Truyện cười thư giãn

Tình trạng
Không mở trả lời sau này.

hongai47

New Member
Các bác HD thân mếm, em văn dốt võ dát nhưng cũng thích đua đòi, chủ yếu là nhặt nhạnh thấy hay hay muốn chia sẽ cùng mọi người.
Tại box thơ vui xưa và nay mới thấy các cây văn nghệ nhà ta rất nhiều đặc biệt các bác: HDCP, Tieubaocaca, tusontay, kiểu này mà các chị nhà đọc được chắc lành ít dữ nhiều (dễ bị nghi hay đi linh tinh) nhưng với nhiều người khi đọc sẽ có những tràng cười sảng khoái sau những giây phút gián mắt vào destop.
Hôm nay xin gửi các bác một số mẩu chuyện tếu lâm để bổ xung vào kho tàng truyện cười của mọi người.

Thư tình năm 2100 (nguồn từ Thư tình năm 2100)



Em ạ.

Anh ngồi bấu tay vào thành giường nhìn ra ngoài trời. Hình như mưa. Mắt anh mấy ngày nay thấy nắng loà nhoà lại tưởng mưa, thấy mưa thì nhìn như đang nắng xuống. Thằng chắt nội nói, mắt cụ nhìn không rõ nữa, cụ đi đâu để cháu dắt. Nó nói thật em nhỉ, nhưng mình cần gì nó dắt, ví thử có em đến ngoài ngõ kia, anh chẳng nhìn thấy rõ mồn một.

Anh vẫn khoẻ. Mỗi ngày các cháu nó cho ăn năm bữa, mỗi bữa một bát cháo đã nát nhừ. Anh chỉ dám viết thư cho em mà không dám gọi điện vì tiếng của anh nói em chỉ có thể nghe như tiếng rừng phi lao xào xạc.

Sáng nào anh cũng đi thể dục, đi từ mép giường ra tới bậc cửa sổ, vị chi là bốn bước. Bốn bước mà đi mất hai giờ, mồ hôi đổ vã ra, sảng khoái ghê.

Nay con cháu đông rồi, anh không phải đánh máy như ngày xửa ngày xưa nữa, các cháu giúp ông. Nhưng khi viết thư cho em, anh phải tự đánh máy lấy. Thư này anh viết từ mùa hè, giữa hè, đến đúng mùa đông thì xong, mỗi ngày anh viết quần quật được hai dòng. Ngày nào viết đến ba dòng thì phải truyền một lọ đạm.

Nhớ cách đây chừng 50 năm em nhỉ, chúng mình chạy ào ào trên bãi biển. Em thì lúc nào cũng hét lên: Thích quá cơ. Còn anh thì chạy theo sau nhìn em, thấy đôi chân em trắng loáng trong ánh chiều hoàng hôn ở bãi biển mà nhớ mãi. Giờ vẫn nhớ đấy. Hôm rồi, nhớ em quá bảo đứa cháu nó đưa ra biển. Đinh nhấc chân bước, định hổn hển nhắc lại lời em nói, thích quá cơ, nhưng suýt nữa người anh đổ chúi xuống vì gió biển thổi.

Nhận được tin em đã hết ốm, đã ăn được mỗi bữa năm thìa cháo bột mà mừng quá. Ăn năm thìa là tốt rồi, ăn nhiều quá không nên em ạ. Anh khoẻ thế này mà chỉ ăn bốn thìa thôi là thấy no căng. Nhớ ngày xửa ngày xưa vẫn thích ăn cơm nguội với nước cá kho. Vừa rồi, tự dưng thèm cơm nguội cá kho, ăn một chút thôi mà miệng anh như ăn phải đá hộc, đau tê tái.

Anh nhắc nhé, nếu ngoài trời có gió là em không được ra ngoài. Hôm qua, mấy đứa cháu bảo ông ơi, ra sân hóng mát, gió nồm mát lắm ông ạ. Theo chân nó vừa ra tới sân, ngọn gió nồm suýt thổi bay anh lên nóc nhà, may có hai thằng cháu giữ chặt.

Sắp tới ngày sinh nhật em nhỉ. Thế là em đã tròn tuổi 80. Hôm đó anh sẽ cố gắng điện thoại. Nhưng anh nói trước, nếu em nghe tiếng xào xào tức là anh nói rằng em đấy hả. Khi nghe tiếng thùm thùm tức là anh đang chúc em sinh nhật vui vẻ. Đến khi nghe tiếng phù phù nhiều lần là anh đang hôn em.

Nhớ hồi ấy, anh đưa hai tay lên nhấc bổng em quay mấy vòng giữa trời, em cười rất to. Giờ anh nhìn lại đôi tay mình, hình như tay ai, nhìn rất tội. Hôm qua anh cố nhấc con búp bê bé tý lên cao mà nghe tiếng xương cốt kêu răng rắc, sợ quá nên thôi.

Em ngủ ngon không.

Anh chợp mắt từ chập tối. đến khoảng 9 giờ là dậy, ngồi, nhìn ra trời đêm. Mấy đứa cháu nói ông ngủ ít quá. Anh bảo, thì đến khi ông ra đi, xuống đất, ông ngủ cả ngày lo gì.

Thỉnh thoảng, anh vẫn mở máy tính, xem lại mấy bài viết trên Blog hồi ấy,. thấy rất vui. Chắc giờ mấy ông, mấy bà Blogger cũng không còn mấy ai nữa, lâu chẳng thấy ai vào blog nữa. Lũ cháu hỏi, ông ơi, Blog là gì, Chúng nó bây giờ chẳng có Blog. Ngồi bô đi ị mà vẫn có màn hình máy tính ở miệng bô, thích thật. Thời buổi giờ hiện đại quá, mình chẳng biết gì. Nhà anh, có cái máy giặt, con cháu nó đi làm, điều khiển từ xa, điều khiển cả robôt. Anh ngồi, rôbốt nó đến, nó cởi áo anh ra, nó gội đầu cho anh, tắm táp, rồi còn mang áo quần đi giặt. Lũ trẻ bây giờ yêu nhau cũng nhờ rôbôt làm hộ. Máy chữ không cần đánh, muốn viết gì, chỉ cần đọc là máy tính tự gõ chữ. Nhưng tiếng anh phì phèo quá nên máy chữ nó đánh sai hết cả. Ai đời anh viết, em ơi, anh nhớ em lắm nhưng vì miệng anh móm mém phì phò nên máy nó nghe không rõ, nó đánh thành: Phem phơi, phanh phớ phem phắm. Thế mới bực.

Anh không muốn gọi em là bà. Cứ gọi nhau bằng anh, bằng em thế nghe ngọt ngào.

Hai ngày nữa anh tròn 90 tuổi.

Anh đợi thư em.

Mà nếu không gửi được thư thì bảo Rôbôt nó mang thư đến cho anh em nhé.

Anh dừng bút.

Thắng chắt nội đang mang chén cháo bột đến để cho anh ăn.

Chúc em ngủ ngon nhé.

Nhớ đừng ra gió

các bác đọc thấy hay thanks cho em phát nhé
 
Chỉnh sửa lần cuối:

hongai47

New Member
Ðề: Những chuyện cười đáng xem

Mái ấm của tôi (nguồn: ko rõ)
Một tạp chí nọ tổ chức cuộc thi viết truyện ngắn dưới 200 chữ về chủ đề Mái ấm gia đình. Sau đây là “tác phẩm” đoạt giải nhất. Bạn hãy xem Ban giám khảo chấm giải có chính xác không nhé.

“Ai ai cũng bảo chúng tôi hạnh phúc. Vâng, chúng tôi chung sống với nhau rất hạnh phúc. Sáng nay, thức dậy sau một giấc ngủ dài, tôi mở mắt nhìn ra cửa sổ chợt thấy tâm hồn khoan khoái lạ thường vì nghe có tiếng chim hót véo von và hương ngọc lan thoảng trong gió. Từ dưới bếp, tiếng hát của nàng cũng lảnh lót vang lên…
Chẳng mấy chốc, thức ăn sáng nàng đã làm xong. Chà, phần của tôi có đến những ba trứng gà ốp-la đấy nhé. Lại thêm một miếng thịt bò bít tết và tất nhiên không thể thiếu ly cà phê sữa. Vừa ngồi ăn điểm tâm, chúng tôi vừa trò chuyện vui vẻ. Đã thế, có lúc nàng còn chồm sang tôi, âu yếm hôn trên má tôi và bông đùa nũng nịu: “Ngoan đi nào! Con sư tử của em ăn cho… chóng nhớn nhé!”.
Rồi khi chuông đồng gõ bong bong báo hiệu đúng tám giờ, chúng tôi vội vã đứng dậy và cùng lái xe ra khỏi nhà. Xe của nàng màu xanh. Xe của tôi màu đỏ. Trông cũng thật “đẹp đôi” hết sức.
Không quên hôn nhau, chúc nhau những lời hạnh phúc trong một ngày mới, chúng tôi bịn rịn chia tay nhau. Nàng mỉm cười hài lòng và phóng xe đến công ty. Còn tôi, tôi phóng xe… về nhà và đưa vợ đi làm”.
 

HDCP

Super Moderators
Ðề: Những truyện cười đáng xem

Một con thỏ dạo chơi tung tăng trong rừng. Nó nhảy nhót, cười nói khoái trí. Cáo nhìn thấy hỏi:
- Mày làm gì vui thế? Không biết tao sắp ăn thịt mày à?
Thỏ nói:
- Ăn thì cứ ăn sợ gì. Tao bây giờ thông minh lắm, tao vừa tốt nghiệp đại học LOGIC ra chết cũng được.
- Đại học Logic là gì? - Cáo hỏi.
- Thế này. Ví dụ mày có diêm không?
- Có thì sao?
- Tức là mày hút thuốc chứ gì?
- Đúng vậy.
- Hút thuốc tức là còn uống rượu nữa, đúng không?
- Ừ, thì sao?
- Tức là hay đi Bar, Karaoke, Bia ôm?
- Đúng.
- Thích rồi có lúc mày lôi ả nào đó về nhà đúng không?
- Thì đôi khi có thế.
- Lôi về rồi thì mày phải "L...ê...n..." đúng không?
- Tất nhiên rồi.
- Đấy thấy chưa, tao biết hết khi mày nói với tao là mày có diêm. Đó là Logic.
- Thế thì cần quái gì phải học, tao cũng biết.
Nói xong Cáo bỏ đi, vui vẻ hơn thỏ, huýt sáo và nhảy tung tăng. Gặp Gấu giữa rừng, Gấu hỏi:
- Cáo, sao mày vui thế?
- Tao biết thế nào là Logic rồi, phải vui chứ.
- Thế nó là cái quái gì hả?
- Ví dụ, mày có diêm không?
- Không. - Gấu đáp.
- Thế thì mày không bao giờ "L...ê...n..."
 

HDCP

Super Moderators
Ðề: Những chuyện cười đáng xem

Trên máy bay, một ông cứ nhìn chằm chằm lên ngực một cô tiếp viên có cài một chiếc huy hiệu máy bay. Cô ta liền hỏi:
- Này, ông có thích chiếc máy bay này không? Nếu thích tôi sẽ tặng ông.
- Rất thích, nhưng tôi thích sân bay nhiều hơn.
 

HDCP

Super Moderators
Ðề: Những chuyện cười đáng xem

Một hôm trong buổi giảng đạo, nhà hiền triết người Hy Lạp là Xôcratet hỏi đám học trò rằng:
- Các con có biết tại sao đàn ông thì khúc triết, sâu lắng, hay suy nghĩ còn đàn bà thì không thế mà lại rất hay nói, nói nhiều, nói dai không?
Đám học trò nghĩ mãi không ra bèn nói:
- Thưa, không biết ạ.
Bấy giờ Xôcratet mới trả lời:
- Đó là do đàn ông có hai cái đầu còn đàn bà thì có hai cái miệng.
 

HDCP

Super Moderators
Ðề: Những chuyện cười đáng xem

Hai anh em trong bụng mẹ nói chuyện. Thằng anh:
- Sau này lớn lên mày sẽ làm gì?
Thằng em trả lời:
- Sau này lớn lên em sẽ làm thợ điện vì ở trong này tối quá.
Thằng anh bảo:
- Còn tao thì sẽ làm cảnh sát, tao sẽ bắt cái thằng nào cứ gõ gậy lên đầu anh em mình đã thế lại còn nhổ nước bọt lên đầu tụi mình nữa.
 

HDCP

Super Moderators
Ðề: Những chuyện cười đáng xem

Một lần, cô thư ký thấy giám đốc quên kéo khoá quần, liền nhắc khéo:
- Thưa ông! Ông có biết rằng trại lính của mình đang mở cửa không?
Giám đốc không hiểu ngay nhưng sau đó ông ta tình cờ nhìn xuống và thấy khoá quần mình mở toang hoác. Lấy làm thú vị về tính hài hước của cô thư ký, ông giám đốc quyết định trêu cho cô một mẻ. Gọi cô vào phòng, ông hỏi:
- Tiện đây, tôi muốn hỏi, khi trại lính của tôi mở cửa, cô có thấy một anh lính đứng nghiêm trong đó không?
Cô thư ký nhanh trí đáp:
- Tất cả những gì tôi thấy là một cựu chiến binh già nua, thương tật đầy mình đang ngồi ủ rũ trên công sự.
 

HDCP

Super Moderators
Ðề: Những chuyện cười đáng xem

Tàu hoả sắp chạy qua một đường hầm tối thui, anh chồng bèn quàng tay ôm vợ và đứa con bốn tuổi bên cạnh hỏi:
- Em có nhớ cách đây năm năm mình đã đi qua chỗ này và xảy ra chuyện gì không?
Cô vợ bẽn lẽn đáp:
- Nhớ chứ, lúc đó anh thật là...
- Ai bảo em "đồng ý" làm chi.
Đứa bé thấy bố mẹ không nhắc gì đến mình liền lên tiếng hỏi:
- Thế lúc đó con ở đâu?
- À... à...! Trước khi vào đường hầm thì con đang ở với bố, sau khi xe lửa ra khỏi hầm thì con ở với mẹ.
 

HDCP

Super Moderators
Ðề: Những chuyện cười đáng xem

Cặp vợ chồng nhà nọ không muốn nhắc tới cái chữ Sex trước mặt con cái, đành dùng hai chữ "viết thư" và "đánh máy chữ" làm ám hiệu.
Một hôm, ông chồng sai con đi kêu mẹ đem máy đánh chữ vào phòng cho bố viết thư. Đứa con quay trở lại nói:
- Mẹ bảo rằng bố không thể dùng máy đánh chữ được tại vì hôm nay máy đánh chữ có "băng mực"
Qua ngày hôm sau, bà vợ sai con đi nói cho bố biết bố nó có thể viết thư được rồi. Đứa con quay trở lại nói:
- Bố bảo rằng tối hôm qua bố đã viết thư bằng tay mất rồi!!!
 

HDCP

Super Moderators
Ðề: Những chuyện cười đáng xem

Một cựu chiến binh thời thế chiến thứ hai kỷ niệm sinh nhật thứ 82. Ông ta nói với ngón chân:
- Xin chào ngón chân! Các cậu khoẻ không? Các cậu biết không, hôm nay các cậu 82 tuổi rồi đấy. Ôi quãng thời gian ta đã có, còn nhớ hồi ta đi dạo công viên cùng nhau, mỗi ngày hè, mỗi chiều chủ nhật. Cả những lần ta nhảy van trên sàn nữa. Chúc mừng sinh nhật, ngón chân!
- Xin chào đầu gối! - Ông tiếp - Các cậu khoẻ không? Các cậu biết không, hôm nay các cậu 82 tuổi rồi đấy. Ôi quãng thời gian ta đã có, còn nhớ hồi ta duyệt binh trong cuộc diễu hành không? Ôi chao, cả những lần ta nhảy rào thép gai nữa. Chúc mừng sinh nhật, đầu gối!
Rồi ông ta nhìn cao hơn đầu gối một chút.
- Xin chào! Nếu cậu còn sống, năm nay cậu được 82 tuổi rồi đấy!
 

HDCP

Super Moderators
Ðề: Những chuyện cười đáng xem

Chuyện xảy ra ở một nhà máy nọ, có hai anh chịu đã phải lòng nhau nhưng không ai dám nói với ai một lời nào. Cứ thế sự việc kéo dài hơn hai năm. Người ta gọi đây là mối tình câm. Rồi một hôm, cơ hội đã đến, công đoàn nhà máy tổ chức đi xem phim. Do ai cũng biết hoàn cảnh của đôi anh chị này nên "tổ chức" đã tạo điều kiện. Họ xếp chỗ cho chàng và nàng ngồi sát cạnh nhau. Không hiểu nàng có theo dõi được nội dung phim không chứ còn chàng thì đã mấy lần cố gắng nắm tay nàng để nói lên "lời có cánh" ấp ủ bấy lâu nay nhưng không được. Xuất diễn đã hết, đèn bật sáng. Cả chàng và nàng đều tiếc nuối. Để tự tạo điều kiện, chàng mạnh dạn đề nghị được cùng nàng vào công viên đi dạo. "Lòng vả như lòng sung" nên nàng chấp nhận ngay. Đi một vòng, hai vòng công viên vẫn không thấy chàng nói gì, đến vòng thứ ba, chợt thấy chàng hụt hơi gọi nàng:
- EEm ơ ơiii...!
Nghẹn ngào xúc động, nàng không nói lên lời. Không thấy nàng trả lời, chàng tiếp tục gọi:
- Emmmm ơiiii!
Cố gắng trấn tĩnh, nén lại niềm hạnh phúc đang làm nàng nghẹn ngào vì giấy phút mình đã phải chờ đợi bao lâu nàng đáp:
- Dạ.
Và thấy chàng tiếp lời:
- Anh, anh dẫm phải cư....ứt rồi!
 

HDCP

Super Moderators
Ðề: Những chuyện cười đáng xem

Tại một ngôi chùa cổ dễ có đến vài thế kỷ các Sư tổ tu hành đắc đạo thường có tuổi thọ cao, thường đến lúc về cõi niết bàn với phật tổ Như Lai trước lúc lâm chung nên các sư đệ đều chiều theo ý người sắp qua đời. Lần này là một Sư tổ (đàn ông), các sư đệ hỏi ước vọng cuối cùng của bậc tiền bối là gì để các tiểu đệ đáp ứng. Sư tổ nói:
- Cả đời ta tu hành chính trực chỉ tiếc rằng khi về cõi niết bàn chưa được nhìn hình dáng của kẻ trần tục.
Hiều ý, các sư đi tìm và thuyết phục mãi mới có một cô gái đồng ý cởi quần áo cho sư tổ ngắm nhìn kẻ trần tục. Giọng thiều thào của sư tổ:
- Tưởng gì... chẳng... khác... mấy ni cô trong chùa ta cả....
 

hoangsilk

New Member
Ðề: Những truyện cười đáng xem

Trong công viên, cô gái hỏi chàng trai: Anh ơi sao mắt anh to thế? Chàng trai trả lời: mắt anh to vì hồi bé anh khóc nhiều.
Cô gái tiếc nuối: Thế sao hồi bé anh không đi tiểu nhiều?
-Heo-
 

Tieubaocaca

Active Member
Ðề: Những truyện cười đáng xem

Tây du ký và bài học cuộc sống.

Sau mỗi tập film, khi Tôn Ngộ Không chuẩn bị giơ gậy giết yêu quái thì luôn có 1 vị phật nào đó xuống nói là: "thú cưỡi của người này",... "Cháu của người kia", "Con của người nọ" v.v..
Ý nghĩa: "mấy đứa làm chuyện ác toàn là COCC".

- Trên đường đi thỉnh kinh tất cả các rất rối điều do cái "ngu" của Đường Tăng mà ra.
Ý nghĩa: mấy thằng ngu lúc nào cũng làm sếp.

- Bát Giới xu nịnh nhưng lúc nào cũng được ăn no, ngủ kỷ.
Ý nghĩa: mấy thằng nịnh thường được sung sướng.

- Sa Tăng thật thà và lúc nào cũng bưng bê khuân vác, bao nhiêu việc nặng điều làm hết
Ý nghĩa: thật thà lúc nào cũng thiệt thòi.

- Tôn Ngộ Không: tài giỏi xuất chúng và bị Đường Tăng cho đeo 1 cái vòng kim cô, nhưng lúc nào cũng là thằng đầu tiên phải xông vào hang cọp cứu "sếp".
Ý nghĩa: người tài luôn bị sếp kìm hãm (vòng kim cô), ko có cơ hội phát huy tài năng và gặp chuyện gì nguy hiểm gì thì cũng là thằng lĩnh đòn trước tiên.
 

HDCP

Super Moderators
Ðề: Những truyện cười đáng xem

Thuở còn hồng hoang, chân là một thứ quý hiếm, các loài vật nói chung chỉ có một chân, Chó thì có 3 chân, thâm chí Eva sinh sau đẻ muộn còn không có chân nào. Riêng có Bò, nhờ có dòng sữa ngọt ngào được Thượng đế cho hẳn 8 chân. Một hôm Bò gặp Vịt, Vịt kêu ca:
- Tôi chỉ có 1 chân thật là bất tiện, anh lại có nhiều thế kia, hay là anh nhường bớt 1 chân cho tôi.
Bò thương tình, để lại cho Vịt 1 chân. Từ đó Vịt có 2 chân, tuy nhiên mỗi khi ngủ, theo bản năng cội nguồn Vịt lại co 1 chân lên. Hôm khác Bò gặp Chó, Chó kêu:
- Tôi chỉ có 3 chân thật là bất tiện, anh lại có nhiều thế kia, hay là anh nhường bớt cho tôi 1 chân.
Bò thương tình để lại cho Chó 1 chân. Từ đó Chó có 4 chân, tuy nhiên mỗi khi đi đái, theo bản năng cội nguồn Chó lại co chân đó lên. Tiếng lành đồn xa Eva cũng mò đến Bò để xin chân. Xúc cảm trước thân hình tuyệt vời của Eva, Bò nhường hẳn 2 chân. Từ đó phụ nữ cũng có 2 chân như nhiều loài khác. Tuy nhiên, mỗi khi sướng lên, theo bản năng cội nguồn họ lại co cả 2 chân đó lên.
 

HDCP

Super Moderators
Ðề: Những truyện cười đáng xem

Thày giáo hỏi học sinh nữ:
- Tay phải em có 5 rúp, tay trái có 5 rúp, hỏi đút hai tay vào hai túi quần, em có bao nhiêu?
Học trò:
- Thưa thày có 10 rúp.
Thày:
- Sai, em có 505 rúp.
Học trò bực mình hỏi lại:
- Nếu là thày thì thày có bao nhiêu?
Thày:
- Tất nhiên, tôi có 515 rúp.
Trò:
- Thưa thày, thày sai rồi, của thày chỉ có 5,5 rúp mà thôi...!!!
 

HDCP

Super Moderators
Ðề: Những truyện cười đáng xem

Tại Sixin nước Ý có một trùm Mafia nổi danh tàn bạo. Một lần biết vợ ngoại tình, sau khi đã sai đàn em theo dõi, nắm chi tiết giờ giấc hẹn hò, hắn gọi tên tay chân thân tín nhất đến và bảo:
- Vợ tao có tình nhân, ngày mai vào giờ.... chú đến... thể nào cũng bắt được quả tang. Chú phải bắn con vợ anh một phát vào đầu, còn thằng kia một phát vào cái công cụ gây án khốn nạn của nó. Xong việc, tối đến nhà anh, chú sẽ có 20 ngàn đô la
Tối hôm sau, tên đàn em xuất hiện.
- Sao?
- Mọi việc OK, thưa ông chủ.
- Tốt lắm, 20 ngàn đô la của chú đây.
Tên này cầm tièn, đếm lấy 10 ngàn đô la, còn một nửa trả lại cho ông trùm Mafia.
- Chú không vừa lòng?
- Dạ, em đâu dám! Có điều để thực hiện công việc được giao, em chỉ cần bắn mỗi một phát.
 

HDCP

Super Moderators
Ðề: Những truyện cười đáng xem

Một chiến binh của Binladen lê lết trên sa mạc, anh ta ước ao trông thấy một lá cờ của Binladen thì chết cũng nhắm mắt. Bỗng anh nhìn thấy một cô gái ở đằng xa, anh cố lết đến chỗ cô ta và trình bày nguyện vọng. Nghe xong cô gái bảo:
- Tôi thì chỉ có mỗi cái cờ xăm ở mông thôi, nếu muốn thì anh xem tạm.
Nói rồi cô gái tụt quần chìa mông cho anh lính xem, sau khi xem xong anh bảo:
- Rất cám ơn cô, tôi xin lại phiền cô thêm một việc nữa rồi chết. Cô làm ơn quay người lại để tôi được nhìn mặt Binladen lần cuối!
 

timbolac

Member
Ðề: Những truyện cười đáng xem

Thửa ruộng ba bờ​



Tại một miền quê.. Có gia đình nhà nông dân nọ rất yêu văn học, cả hai vợ chồng đang tập tững bư­ớc vào "làng thơ". Thế rồi ng­ười chồng phải đi Bộ Đội, nh­ưng họ th­ường xuyên viết th­ư cho nhau bằng những vần thơ dí dỏm, đầy lãng mạn. Từ dạo ra đi, đến nay đã gần tết mà ch­ưa thấy chồng về thăm, bà vợ liền làm thơ tặng:

Thửa ruộng ba bờ cạnh dốc Mông
Từ thuở anh đi vẫn bỏ không
Cỏ mọc tùm lum không ai xới
Em m­ướn thợ cày có đ­ược không?


Anh chồng khi nhận đ­ược thư­ liền nổi cơn thịnh lộ và có thơ gửi ngay về:
Thửa ruộng ba bờ cạnh dốc Mông
Cho dù không xới vẫn để không
Mùa này không cấy chờ mùa khác
Nếu m­ướn thợ cày chết với ông.


Thời gian cứ dần trôi, ng­ười vợ giãi bày tâm sự:

Thửa ruộng ba bờ cạnh dốc Mông
Xuân qua thu đến vẫn bỏ không
M­ưa gió đất màu trôi bạc phếch
Thợ cày đầy rẫy chẳng tính công.


Ông chồng liền làm thơ đáp:

Ruộng đã lâu ngày cứ bỏ không
Mặc cho hoang hoá, cỏ ngợp hông
Bà m­ướn thợ cày? Quân tệ lắm
Kỹ thuật thua ông, có hiểu không?


Trong lúc gia đình đang gặp khó khăn về kinh tế, bà vợ liền gửi thơ tiếp:

Ruộng khô nứt nẻ, cỏ ngợp hông
Cho thuê cày cấy kiếm vài đồng
Ông về vẫn vậy chi mà ngại
Đến mùa thu hoạch khỏi tốn công?


Lúc này ông chồng còn bận một số việc ch­ưa giải quyết xong, nh­ưng cũng tức tốc có thơ đối:

Này này ông nói có nghe không
Ruộng khô để đó mặc kệ ông
Khi nào ông rảnh ông cày cấy
Nh­ược bằng để đó, cấm ai trồng.


Bà vợ chịu không nổi ...gửi tiếp:

Thửa ruộng ba bờ cạnh dốc Mông
Thợ ở quê mình vẫn chơi không
Thôi! Tôi làm phúc cho họ cấy
Ông về thu hoạch... thế là xong.


Ông chồng càng giận hơn:

Ruộng nẻ bây giờ cỏ ngang hông
Thì bà vẫn cứ phải để không
Ông mà biết đ­ược bà cho cấy
Ông về nhổ sạch tỏng tòng tong.


Bà vợ lại viết tiếp:

Ruộng kia cỏ đã mọc quá hông
Ông về gấp nhé, có đ­ược không?
Đất đang bỏ ải, bờ thông thống
Mau về cày xới thoả ­ước mong.


Ông chồng nhận đ­ược liền gửi lại:

Thửa ruộng ba bờ cạnh dốc Mông
Bà mà thuê thợ chết với ông
Khi về ông tậu thêm ruộng mới
Lúc ấy coi chừng, chớ trách ông?


Hôm sau chồng nhận đ­ược th­ư vợ viết:

Luật mới ban hành ông biết không
Ruộng mà hoang hoá sẽ sung công
Ông nên thu xếp về sơm sớm
Nếu mất cả chì, ông trách ông?


Ông chồng nhận đ­ược liền gửi lại:

Thửa ruộng ba bờ cạnh dốc Mông
Ông còn để đó mặc kệ ông
Nếu mướn người cày gieo giống lạ
Ông về Bờ sạt chết với ông


Tưởng dè như vậy là ổn , không ngờ chị vợ lại gửi tiếp :

Thửa ruộng ba bờ cạnh dốc Mông
Tấc đất tấc vàng chớ bỏ không
Thời buổi bây giờ nhiều giống mới
Cu cò về đậu có sướng không ?


Anh chồng suy nghĩ , mình xa nhà nên đành tùy vợ , anh viết :

Thửa ruộng ba bờ cạnh dốc Mông
Ở nhà cố giữ nếu chẳng xong
Thôi thì hãy tạm cho thầu khoán
Hẹn họ ông về trả lại ông!


Tưởng như vậy là đã ổn , không ngờ chị vợ lại gửi tiếp :

Thửa ruộng ba bờ cạnh dốc Mông
Cho thầu nhưng họ muốn làm không
Anh hãy mau về lo canh tác
Nếu chậm , e rằng ruộng mất tong !


Lần này anh chồng rất cú nên gửi thư dọa vợ :

Thửa ruộng ba bờ cạnh dốc Mông
Ở nhà nếu để ruộng mất tong
Ông về ông tậu thêm ruộng mới
Lúc đó coi chừng , chớ trách ông !


Thế rồi sau đó anh chồng nhận được thư “bảo đảm” của vợ :

Thửa ruộng ba bờ cạnh dốc Mông
Vắng anh , lắm kẻ đến dòm trông
Anh cứ yên tâm , em sẽ giữ
Đùa tí cho vui để thử lòng !


(Sưu tầm)
 
Tình trạng
Không mở trả lời sau này.
Bên trên