Tuyển tập truyện cười thư giãn bốn phương {Sưu tầm}

HDCP

Super Moderators
Một con thỏ dạo chơi tung tăng trong rừng. Nó nhảy nhót, cười nói khoái trí. Cáo nhìn thấy hỏi:
- Mày làm gì vui thế? Không biết tao sắp ăn thịt mày à?
Thỏ nói:
- Ăn thì cứ ăn sợ gì. Tao bây giờ thông minh lắm, tao vừa tốt nghiệp đại học LOGIC ra chết cũng được.
- Đại học Logic là gì? - Cáo hỏi.
- Thế này. Ví dụ mày có diêm không?
- Có thì sao?
- Tức là mày hút thuốc chứ gì?
- Đúng vậy.
- Hút thuốc tức là còn uống rượu nữa, đúng không?
- Ừ, thì sao?
- Tức là hay đi Bar, Karaoke, Bia ôm?
- Đúng.
- Thích rồi có lúc mày lôi ả nào đó về nhà đúng không?
- Thì đôi khi có thế.
- Lôi về rồi thì mày phải "L...ê...n..." đúng không?
- Tất nhiên rồi.
- Đấy thấy chưa, tao biết hết khi mày nói với tao là mày có diêm. Đó là Logic.
- Thế thì cần quái gì phải học, tao cũng biết.
Nói xong Cáo bỏ đi, vui vẻ hơn thỏ, huýt sáo và nhảy tung tăng. Gặp Gấu giữa rừng, Gấu hỏi:
- Cáo, sao mày vui thế?
- Tao biết thế nào là Logic rồi, phải vui chứ.
- Thế nó là cái quái gì hả?
- Ví dụ, mày có diêm không?
- Không. - Gấu đáp.
- Thế thì mày không bao giờ "L...ê...n..."
 
Chỉnh sửa lần cuối:

HDCP

Super Moderators
Ðề: Cười thư giãn (st)

Trên máy bay, một ông cứ nhìn chằm chằm lên ngực một cô tiếp viên có cài một chiếc huy hiệu máy bay. Cô ta liền hỏi:
- Này, ông có thích chiếc máy bay này không? Nếu thích tôi sẽ tặng ông.
- Rất thích, nhưng tôi thích sân bay nhiều hơn.
 

HDCP

Super Moderators
Ðề: Cười thư giãn (st)

Một hôm trong buổi giảng đạo, nhà hiền triết người Hy Lạp là Xôcratet hỏi đám học trò rằng:
- Các con có biết tại sao đàn ông thì khúc triết, sâu lắng, hay suy nghĩ còn đàn bà thì không thế mà lại rất hay nói, nói nhiều, nói dai không?
Đám học trò nghĩ mãi không ra bèn nói:
- Thưa, không biết ạ.
Bấy giờ Xôcratet mới trả lời:
- Đó là do đàn ông có hai cái đầu còn đàn bà thì có hai cái miệng.
 

HDCP

Super Moderators
Ðề: Cười thư giãn (st)

Hai anh em trong bụng mẹ nói chuyện. Thằng anh:
- Sau này lớn lên mày sẽ làm gì?
Thằng em trả lời:
- Sau này lớn lên em sẽ làm thợ điện vì ở trong này tối quá.
Thằng anh bảo:
- Còn tao thì sẽ làm cảnh sát, tao sẽ bắt cái thằng nào cứ gõ gậy lên đầu anh em mình đã thế lại còn nhổ nước bọt lên đầu tụi mình nữa.
 

HDCP

Super Moderators
Ðề: Cười thư giãn (st)

Một lần, cô thư ký thấy giám đốc quên kéo khoá quần, liền nhắc khéo:
- Thưa ông! Ông có biết rằng trại lính của mình đang mở cửa không?
Giám đốc không hiểu ngay nhưng sau đó ông ta tình cờ nhìn xuống và thấy khoá quần mình mở toang hoác. Lấy làm thú vị về tính hài hước của cô thư ký, ông giám đốc quyết định trêu cho cô một mẻ. Gọi cô vào phòng, ông hỏi:
- Tiện đây, tôi muốn hỏi, khi trại lính của tôi mở cửa, cô có thấy một anh lính đứng nghiêm trong đó không?
Cô thư ký nhanh trí đáp:
- Tất cả những gì tôi thấy là một cựu chiến binh già nua, thương tật đầy mình đang ngồi ủ rũ trên công sự.
 

HDCP

Super Moderators
Ðề: Cười thư giãn (st)

Tàu hoả sắp chạy qua một đường hầm tối thui, anh chồng bèn quàng tay ôm vợ và đứa con bốn tuổi bên cạnh hỏi:
- Em có nhớ cách đây năm năm mình đã đi qua chỗ này và xảy ra chuyện gì không?
Cô vợ bẽn lẽn đáp:
- Nhớ chứ, lúc đó anh thật là...
- Ai bảo em "đồng ý" làm chi.
Đứa bé thấy bố mẹ không nhắc gì đến mình liền lên tiếng hỏi:
- Thế lúc đó con ở đâu?
- À... à...! Trước khi vào đường hầm thì con đang ở với bố, sau khi xe lửa ra khỏi hầm thì con ở với mẹ.
 

HDCP

Super Moderators
Ðề: Cười thư giãn (st)

Cặp vợ chồng nhà nọ không muốn nhắc tới cái chữ Sex trước mặt con cái, đành dùng hai chữ "viết thư" và "đánh máy chữ" làm ám hiệu.
Một hôm, ông chồng sai con đi kêu mẹ đem máy đánh chữ vào phòng cho bố viết thư. Đứa con quay trở lại nói:
- Mẹ bảo rằng bố không thể dùng máy đánh chữ được tại vì hôm nay máy đánh chữ có "băng mực"
Qua ngày hôm sau, bà vợ sai con đi nói cho bố biết bố nó có thể viết thư được rồi. Đứa con quay trở lại nói:
- Bố bảo rằng tối hôm qua bố đã viết thư bằng tay mất rồi!!!
 

HDCP

Super Moderators
Ðề: Cười thư giãn (st)

Một cựu chiến binh thời thế chiến thứ hai kỷ niệm sinh nhật thứ 82. Ông ta nói với ngón chân:
- Xin chào ngón chân! Các cậu khoẻ không? Các cậu biết không, hôm nay các cậu 82 tuổi rồi đấy. Ôi quãng thời gian ta đã có, còn nhớ hồi ta đi dạo công viên cùng nhau, mỗi ngày hè, mỗi chiều chủ nhật. Cả những lần ta nhảy van trên sàn nữa. Chúc mừng sinh nhật, ngón chân!
- Xin chào đầu gối! - Ông tiếp - Các cậu khoẻ không? Các cậu biết không, hôm nay các cậu 82 tuổi rồi đấy. Ôi quãng thời gian ta đã có, còn nhớ hồi ta duyệt binh trong cuộc diễu hành không? Ôi chao, cả những lần ta nhảy rào thép gai nữa. Chúc mừng sinh nhật, đầu gối!
Rồi ông ta nhìn cao hơn đầu gối một chút.
- Xin chào! Nếu cậu còn sống, năm nay cậu được 82 tuổi rồi đấy!
 

HDCP

Super Moderators
Ðề: Cười thư giãn (st)

Chuyện xảy ra ở một nhà máy nọ, có hai anh chịu đã phải lòng nhau nhưng không ai dám nói với ai một lời nào. Cứ thế sự việc kéo dài hơn hai năm. Người ta gọi đây là mối tình câm. Rồi một hôm, cơ hội đã đến, công đoàn nhà máy tổ chức đi xem phim. Do ai cũng biết hoàn cảnh của đôi anh chị này nên "tổ chức" đã tạo điều kiện. Họ xếp chỗ cho chàng và nàng ngồi sát cạnh nhau. Không hiểu nàng có theo dõi được nội dung phim không chứ còn chàng thì đã mấy lần cố gắng nắm tay nàng để nói lên "lời có cánh" ấp ủ bấy lâu nay nhưng không được. Xuất diễn đã hết, đèn bật sáng. Cả chàng và nàng đều tiếc nuối. Để tự tạo điều kiện, chàng mạnh dạn đề nghị được cùng nàng vào công viên đi dạo. "Lòng vả như lòng sung" nên nàng chấp nhận ngay. Đi một vòng, hai vòng công viên vẫn không thấy chàng nói gì, đến vòng thứ ba, chợt thấy chàng hụt hơi gọi nàng:
- EEm ơ ơiii...!
Nghẹn ngào xúc động, nàng không nói lên lời. Không thấy nàng trả lời, chàng tiếp tục gọi:
- Emmmm ơiiii!
Cố gắng trấn tĩnh, nén lại niềm hạnh phúc đang làm nàng nghẹn ngào vì giấy phút mình đã phải chờ đợi bao lâu nàng đáp:
- Dạ.
Và thấy chàng tiếp lời:
- Anh, anh dẫm phải cư....ứt rồi!
 

HDCP

Super Moderators
Ðề: Cười thư giãn (st)

Tại một ngôi chùa cổ dễ có đến vài thế kỷ các Sư tổ tu hành đắc đạo thường có tuổi thọ cao, thường đến lúc về cõi niết bàn với phật tổ Như Lai trước lúc lâm chung nên các sư đệ đều chiều theo ý người sắp qua đời. Lần này là một Sư tổ (đàn ông), các sư đệ hỏi ước vọng cuối cùng của bậc tiền bối là gì để các tiểu đệ đáp ứng. Sư tổ nói:
- Cả đời ta tu hành chính trực chỉ tiếc rằng khi về cõi niết bàn chưa được nhìn hình dáng của kẻ trần tục.
Hiều ý, các sư đi tìm và thuyết phục mãi mới có một cô gái đồng ý cởi quần áo cho sư tổ ngắm nhìn kẻ trần tục. Giọng thiều thào của sư tổ:
- Tưởng gì... chẳng... khác... mấy ni cô trong chùa ta cả....
 

HDCP

Super Moderators
Ðề: Cười thư giãn (st)

Thuở còn hồng hoang, chân là một thứ quý hiếm, các loài vật nói chung chỉ có một chân, Chó thì có 3 chân, thâm chí Eva sinh sau đẻ muộn còn không có chân nào. Riêng có Bò, nhờ có dòng sữa ngọt ngào được Thượng đế cho hẳn 8 chân. Một hôm Bò gặp Vịt, Vịt kêu ca:
- Tôi chỉ có 1 chân thật là bất tiện, anh lại có nhiều thế kia, hay là anh nhường bớt 1 chân cho tôi.
Bò thương tình, để lại cho Vịt 1 chân. Từ đó Vịt có 2 chân, tuy nhiên mỗi khi ngủ, theo bản năng cội nguồn Vịt lại co 1 chân lên. Hôm khác Bò gặp Chó, Chó kêu:
- Tôi chỉ có 3 chân thật là bất tiện, anh lại có nhiều thế kia, hay là anh nhường bớt cho tôi 1 chân.
Bò thương tình để lại cho Chó 1 chân. Từ đó Chó có 4 chân, tuy nhiên mỗi khi đi đái, theo bản năng cội nguồn Chó lại co chân đó lên. Tiếng lành đồn xa Eva cũng mò đến Bò để xin chân. Xúc cảm trước thân hình tuyệt vời của Eva, Bò nhường hẳn 2 chân. Từ đó phụ nữ cũng có 2 chân như nhiều loài khác. Tuy nhiên, mỗi khi sướng lên, theo bản năng cội nguồn họ lại co cả 2 chân đó lên.
 

HDCP

Super Moderators
Ðề: Cười thư giãn (st)

Thày giáo hỏi học sinh nữ:
- Tay phải em có 5 rúp, tay trái có 5 rúp, hỏi đút hai tay vào hai túi quần, em có bao nhiêu?
Học trò:
- Thưa thày có 10 rúp.
Thày:
- Sai, em có 505 rúp.
Học trò bực mình hỏi lại:
- Nếu là thày thì thày có bao nhiêu?
Thày:
- Tất nhiên, tôi có 515 rúp.
Trò:
- Thưa thày, thày sai rồi, của thày chỉ có 5,5 rúp mà thôi...!!!
 

HDCP

Super Moderators
Ðề: Cười thư giãn (st)

Tại Sixin nước Ý có một trùm Mafia nổi danh tàn bạo. Một lần biết vợ ngoại tình, sau khi đã sai đàn em theo dõi, nắm chi tiết giờ giấc hẹn hò, hắn gọi tên tay chân thân tín nhất đến và bảo:
- Vợ tao có tình nhân, ngày mai vào giờ.... chú đến... thể nào cũng bắt được quả tang. Chú phải bắn con vợ anh một phát vào đầu, còn thằng kia một phát vào cái công cụ gây án khốn nạn của nó. Xong việc, tối đến nhà anh, chú sẽ có 20 ngàn đô la
Tối hôm sau, tên đàn em xuất hiện.
- Sao?
- Mọi việc OK, thưa ông chủ.
- Tốt lắm, 20 ngàn đô la của chú đây.
Tên này cầm tièn, đếm lấy 10 ngàn đô la, còn một nửa trả lại cho ông trùm Mafia.
- Chú không vừa lòng?
- Dạ, em đâu dám! Có điều để thực hiện công việc được giao, em chỉ cần bắn mỗi một phát.
 

HDCP

Super Moderators
Ðề: Cười thư giãn (st)

Một chiến binh của Binladen lê lết trên sa mạc, anh ta ước ao trông thấy một lá cờ của Binladen thì chết cũng nhắm mắt. Bỗng anh nhìn thấy một cô gái ở đằng xa, anh cố lết đến chỗ cô ta và trình bày nguyện vọng. Nghe xong cô gái bảo:
- Tôi thì chỉ có mỗi cái cờ xăm ở mông thôi, nếu muốn thì anh xem tạm.
Nói rồi cô gái tụt quần chìa mông cho anh lính xem, sau khi xem xong anh bảo:
- Rất cám ơn cô, tôi xin lại phiền cô thêm một việc nữa rồi chết. Cô làm ơn quay người lại để tôi được nhìn mặt Binladen lần cuối!
 

HDCP

Super Moderators
Ðề: Cười thư giãn (st)

Một ông Quan bận bịu công việc xử án. Đến ngày vợ đẻ, ông cũng rất bận. Ông bèn sai tên hầu chạy tới chạy lui để báo cáo tình hình vợ đang đẻ.
- Bẩm ông, bà chưa đẻ.
- Sao lâu thế? Hay là mày xông vào xem kỹ ra sao.
Một lúc sau tên hầu chạy đến bẩm:
- Dạ đẻ rồi ạ.
- Thế nó giống ai?
- Dạ... giống ông.
Quan hấp tấp hỏi:
- Giống ở chỗ nào?
- Dạ cũng hơi đen và nhiều sợi giống hàm râu của ông ạ...
 

HDCP

Super Moderators
Ðề: Cười thư giãn (st)

Sau đêm tân hôn, vợ BillGates nói với chồng:
- Thảo nào anh đặt tên công ty của anh là vừa nhỏ (micro) vừa mềm (soft)
 

HDCP

Super Moderators
Ðề: Cười thư giãn (st)

Tại một buổi tuyên truyền về các biện pháp tránh thai hiện đại cho thanh niên, nữ cán bộ tuyên truyền nói:
- Cuối cùng, xin các bạn hãy nhớ - Bao cao su là chìa khoá hạnh phuc của mỗi gia đình.
Chợt có một nam thanh niên đứng lên nói:
- Chị ơi, chỉ cho em xem cái ổ khoá nó như thế nào và nằm ở đâu ạ???
 

HDCP

Super Moderators
Ðề: Cười thư giãn (st)

Một cô gái xinh đẹp, ngây thơ tới cổng thiên đàng. Vị thiên thần gác cửa hỏi:
- Con còn là con gái đồng trinh chứ?
- Dạ, con cũng tin như vậy.
- Thế nào? Sao con không xác nhận được điều đó mà chỉ tin thôi? Con hãy vào phòng bên để khám nghiệm. Nếu thật còn đồng trinh thì con sẽ được nhập thiên đàng... nhưng ít nhất phải có bằng chứng.
Sau khi khám nghiệm, thiên thần phụ trách sản khoa tâu:
- Nếu nói rằng cô gái này còn đồng trinh thì cũng được. Chỉ có điều hơi lạ lùng là khác với những cô gái khác, có bảy lỗ thủng nhỏ như lỗ kim.
Thiên thần gác cửa ngạc nhiên:
- Sao? Những lỗ thủng bằng lỗ kim thôi ư? Chúng ta không thể đầy một thiếu nữ xuống địa ngục vì lý do đó. Ta chấp nhận cho cô gái vào thiên đàng, nhưng trước khi qua cửa, con cho biết tên?
Cô gái bẽn lẽn:
- Dạ, tên con là Bạch Tuyết.
 

HDCP

Super Moderators
Ðề: Cười thư giãn (st)

Sau tiệc cưới cô dâu chú rể vào động phòng hoa chúc rồi lăn ra ngủ. Nửa đêm, chú rể chợt bừng tỉnh vì tiếng cô dâu cười ha hả. Chú rể hơi khó chịu nhưng vẫn gắng dịu giọng hỏi:
- Có chuyện gì mà em cười vui thế?
- Em nhớ lời mẹ em nói hồi xưa...
- Mẹ nói gì vậy, em?
- Mẹ em thường bảo: "Xấu gái lại vô duyên như mày thì có chó nó lấy!"
 

HDCP

Super Moderators
Ðề: Cười thư giãn (st)

Các bộ phận trong cơ thể một ông lão họp nhau xin nghỉ hưu, Não là trưởng ban. Tim nói:
- Cho tao nghỉ đi, 80 năm nay, tao làm việc cật lực rồi.
- Không được... - Não nói - mày nghỉ thì tiêu hết cả lũ à?
- Thế thì cho tao nghỉ vậy... - một giọng yếu ớt vọng lên từ dưới.
Não quát:
- Mày là thằng nào, đứng lên cho tao xem mặt?
- Mịa kiếp, ông mà đứng lên được thì việc gì phải xin nghỉ hưu!
- A, thì ra là mày, sao mày làm việc kém thế. Hãy thử so sánh với Tim xem, mày bắt đầu làm việc muộn hơn những 16 năm, bây giờ đã đòi nghỉ rồi.
- Sếp chóng quên quá. Em thường xuyên làm việc ca 3, mà lại trong môi trường độc hại
 
Bên trên