conghieu1978
Moderator
Topic này chỉ post những truyện cười khó đỡ về "chuyện ấy hoặc liên quan đến chuyện ấy ấy".) Tất cả các truyện cười có nội dung khác mong các bác post vào topic khác. Xin chân thành cảm ơn!
Trong lúc xem trại nuôi bò Ba Vì cùng với chồng khi hai người đi du lịch, cô vợ hỏi người chủ trang trại xem mỗi tuần ông ta cho bò đực “thực hiện nghĩa vụ” của nó bao nhiêu lần.
- Khoảng bốn đến năm lần - Người chủ trang trại trả lời.
Quay sang ông chồng, cô vợ nói:
- Anh thấy chưa, bốn hoặc năm lần mỗi ngày kia đấy.
Biết câu nói của mình đã góp phần làm cho người chồng có thể phải “vất vả” thêm, ông chủ trang trại vội tiếp lời:
- Tất nhiên không bao giờ nó làm việc đó với cùng một con bò cái vào hai lần trở lên trong một ngày
- Em có biết không, em là người may mắn nhất trên đời này vì chỉ mình anh có cây gậy thần làm cho em sung sướng mà thôi.
Vợ tin lời chồng, cho mình là người may mắn nhất. Ngày nọ chồng đi buôn hơn một tháng mới quay về. Tối hôm đó vợ khẽ hỏi:
- Sao em thấy anh hàng xóm nhà mình cũng có cây gậy như của anh vậy?
Biết mình lộ tẩy, chồng bèn nói:
- À hồi xưa anh có hai cây gậy, anh cho bớt một cái đó mà.
Vợ chặc lưỡi than rằng:
- Trời ơi! Sao anh cho cái tốt quá, phải chi để cái đó mình xài có phải sướng hơn không???
Khi đó “chung cư” chỉ là khu tập thể cũ kỹ, cửa thì ở trong nhà nhìn ra thấy hết bên ngoài. Một buổi trưa, hai vợ chồng tôi đang “yêu đương” thì vợ tôi khẽ đẩy vai tôi thở gấp gáp:
- Anh! Anh - Mạnh - Lên... Mạnh... lên!
Được lời như cởi tấm lòng, tôi “làm tới” luôn. Vợ tôi la càng to tôi càng yêu dữ dội. Chợt vợ tôi kéo chăn:
- Anh Mạnh... hàng xóm lên chơi... kìa!
- Đồ đê tiện! Chừa cái thói cấu véo vào mông phụ nữ trong thang máy đi nhé!
Người chồng xấu hổ mặt đỏ gay, không nói được câu nào. Lúc ra ngoài, ông chồng nhăn nhó thanh minh với vợ:
- Khổ quá, anh có véo mông cô ta đâu cơ chứ!
- Tôi véo đấy! - bà vợ nói - tôi e rằng nếu không làm như vậy thì anh cũng làm!
- Thưa ngài cảnh sát, em vừa đi xe buýt, kẻ cắp lấy hết sạch tiền của em rồi ạ, một số tiền rất lớn, em mang đi mua xe ô tô.
- Chị để tiền ở đâu mà mất?
- Thưa ngài cảnh sát, em giắt gói tiền trong cạp quần của em.
- Thế lúc hắn lần tay vào trong cạp quần, chị không cảm thấy gì hay sao?
- Dạ thưa có, em có cảm thấy, nhưng em cứ tưởng...
- Cậu nhìn cái gì vậy?
Chú voi không trả lời mà hỏi lại:
- Anh bao nhiêu tuổi rồi?
- Ba mươi ba tuổi.
- Lạ thật! Lạ thật!
- Sao thế?
- Cái vòi của anh ngắn thế thì anh kiếm sống thế nào trong hơn 30 năm qua?
Nguồn: Nửa đêm mất bao cao su-truyen cuoi |Cuoi 24H 24h
Làm sao để "làm" 5 lần một đêm?
Nếu ai nghĩ đến rượu thuốc, chứng tỏ người đó chưa bao giờ đạt được mức như vậy.Trong lúc xem trại nuôi bò Ba Vì cùng với chồng khi hai người đi du lịch, cô vợ hỏi người chủ trang trại xem mỗi tuần ông ta cho bò đực “thực hiện nghĩa vụ” của nó bao nhiêu lần.
- Khoảng bốn đến năm lần - Người chủ trang trại trả lời.
Quay sang ông chồng, cô vợ nói:
- Anh thấy chưa, bốn hoặc năm lần mỗi ngày kia đấy.
Biết câu nói của mình đã góp phần làm cho người chồng có thể phải “vất vả” thêm, ông chủ trang trại vội tiếp lời:
- Tất nhiên không bao giờ nó làm việc đó với cùng một con bò cái vào hai lần trở lên trong một ngày
“Bữa tối” trên giường ngủ
Đêm tân hôn, sau cuộc mây mưa chồng rỉ tai vợ: - Em có biết không, em là người may mắn nhất trên đời này vì chỉ mình anh có cây gậy thần làm cho em sung sướng mà thôi.
Vợ tin lời chồng, cho mình là người may mắn nhất. Ngày nọ chồng đi buôn hơn một tháng mới quay về. Tối hôm đó vợ khẽ hỏi:
- Sao em thấy anh hàng xóm nhà mình cũng có cây gậy như của anh vậy?
Biết mình lộ tẩy, chồng bèn nói:
- À hồi xưa anh có hai cây gậy, anh cho bớt một cái đó mà.
Vợ chặc lưỡi than rằng:
- Trời ơi! Sao anh cho cái tốt quá, phải chi để cái đó mình xài có phải sướng hơn không???
Sướng đến từng centimet
Chuyện cách đây vài chục năm, giờ mới kể lại. Chẳng là dạo ấy nhà tôi ở khu chung cư.Khi đó “chung cư” chỉ là khu tập thể cũ kỹ, cửa thì ở trong nhà nhìn ra thấy hết bên ngoài. Một buổi trưa, hai vợ chồng tôi đang “yêu đương” thì vợ tôi khẽ đẩy vai tôi thở gấp gáp:
- Anh! Anh - Mạnh - Lên... Mạnh... lên!
Được lời như cởi tấm lòng, tôi “làm tới” luôn. Vợ tôi la càng to tôi càng yêu dữ dội. Chợt vợ tôi kéo chăn:
- Anh Mạnh... hàng xóm lên chơi... kìa!
Cái véo trong thang máy
Trong thang máy có hai vợ chồng đi cùng một cô gái xinh đẹp. Người chồng cứ nhìn như nuốt sống cô gái. Bỗng nhiên, cô nàng quay phắt lại... tát bốp vào mặt ông ta và mắng: - Đồ đê tiện! Chừa cái thói cấu véo vào mông phụ nữ trong thang máy đi nhé!
Người chồng xấu hổ mặt đỏ gay, không nói được câu nào. Lúc ra ngoài, ông chồng nhăn nhó thanh minh với vợ:
- Khổ quá, anh có véo mông cô ta đâu cơ chứ!
- Tôi véo đấy! - bà vợ nói - tôi e rằng nếu không làm như vậy thì anh cũng làm!
Em cứ tưởng
Một chị tuổi sồn sồn mặt tái mét, nước mắt đầm đìa, đến báo cảnh sát: - Thưa ngài cảnh sát, em vừa đi xe buýt, kẻ cắp lấy hết sạch tiền của em rồi ạ, một số tiền rất lớn, em mang đi mua xe ô tô.
- Chị để tiền ở đâu mà mất?
- Thưa ngài cảnh sát, em giắt gói tiền trong cạp quần của em.
- Thế lúc hắn lần tay vào trong cạp quần, chị không cảm thấy gì hay sao?
- Dạ thưa có, em có cảm thấy, nhưng em cứ tưởng...
Cái “vòi”
Một chú đi du lịch sinh thái, lang thang trong rừng thế nào mà bị khỉ lột sạch quần áo. Chú chạy chạy khắp nơi tìm bộ đồ thì gặp một con voi, nó tò mò nhìn chú mãi. Chú bực quá, hỏi: - Cậu nhìn cái gì vậy?
Chú voi không trả lời mà hỏi lại:
- Anh bao nhiêu tuổi rồi?
- Ba mươi ba tuổi.
- Lạ thật! Lạ thật!
- Sao thế?
- Cái vòi của anh ngắn thế thì anh kiếm sống thế nào trong hơn 30 năm qua?
Nguồn: Nửa đêm mất bao cao su-truyen cuoi |Cuoi 24H 24h