Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

[thuytram_dep]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Góp vui với các bác....

Có 1 đôi thanh niên nam nữ bị lạc trên một sa mạc... Họ bị lạc 3 ngày rồi mà chẳng tìm được đường ra, lương thực mang theo đã hết, họ chẳng còn gì để ăn cả, sau cùng người con gái nói với chàng trai:
- Bây giờ anh phải hy sinh một phần thân thể của mình để cứu cả 2 đứa được không ?
- Được thôi, em lấy dao ra đây để anh cắt cái đó ra để làm đồ ăn nhé...
- Khoan khoan anh... để em làm cho nó lớn lên rồi mới cắt, thế mới đủ phần cho 2 đứa chứ....

 

[cuongmetal]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Có 4 bà xơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà.

Chúa hỏi bà thứ nhất:

- Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa?

- Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông.

- Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch.

Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên.

Đến lượt bà xơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.

Khi bà xơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội.

- Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ 4.

- Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông và… của mụ vào chậu nước?

 

[nghe&nhin]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

chuyện bé Vô va

Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng
thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui. Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt
câu hỏi:
- Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng gỗ, có 4 chân?
Bé Vôva nhanh nhảu:
- Cái ghế ạ
Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là
cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo:
- Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve
nó?
Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất:
- Thưa cô, con chó ạ.
- Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là
con mèo cơ.
Bé Vôva xin phép cô ra câu đố:
- Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng,
dài dài, tròn tròn , đầu đỏ đỏ...
Chưa nói hết câu, cô giáo đã nổi giận ngắt ngang:
- Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy
Nước mắt lưng tròng, bé Vôva thút thít trả lời:
- Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que
diêm cơ...

 

[nghe&nhin]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

tiếp chuyện bé Vô va

Hôm nay, Vô va đi học về, mặt buồn thiu.
Bố hỏi: vô va, sao buồn thế
Vôva: con bị điểm 0 môn toán
- sao lại bị điểm 0
- cô giáo hỏi con, 2+2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4
- thế thì đúng rồi còn gì nữa
- cô giáo lại hỏi con 2x2 bằng mấy
- thế thì khác đéo gì
- đấy, con cũng trả lời như thế

 

[nghe&nhin]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

tiếp chuyện bé Vô va

Vova bắt đầu đi học lớp một. Trong buổi học đầu tiên, Vova đã nói với
cô giáo:
- Thưa cô, em quá thông minh so với lớp một! Cô hãy cho em lên thẳng
lớp ba!
Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện.
Thầy hiệu trưởng:
- Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra trình độ của Vova. Vova, 3 nhân 3
bằng mấy?
Vova:
- 9!
- Đúng rồi! Thế 6x6?
- 36!
- Chính xác! Tôi nghĩ rằng - hiệu trưởng quay sang cô giáo - chúng ta
chuyển Vova lên lớp 3!
Cô giáo:
- Để tôi hỏi thêm Vova về tính logic! Vova, cái gì ở con bò cái có 4
cái, còn ở cô có 2 cái?
Vova thoáng nghĩ và trả lời:
-Chân!
-Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, còn cô không có?
Hiệu trưởng tròn mắt, thậm chí chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói:
- Cái túi!
Cô giáo hỏi tiếp:
- Thế việcgì mà khi thầy hiệu trưởng làm thì đứng bằng hai chân còn
con chó làm lại đứng bằng ba chân.
- Khi bắt tay ạ, Vô va đáp ngay lập tức
Cô giáo:
-Đúng rồi, Vova ....... lên thẳng lớp 3!
Hiệu trưởng:
- Tôi nghĩ rằng có thể chuyển Vova lên thẳng lớp 5, bởi vì 2 câu hỏi
cuối cùng, đến tôi thậm chí còn nhầm!

 

[nghe&nhin]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

tiếp................................

Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm
nhận của học sinh nhỏ tuổi; cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!
Cô giáo:
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì
màu vàng, và ở trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
VôVa lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
- Đúng là điên!
Cô giáo:
- Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?
VôVa:
- Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo,
còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt
VôVa.
VôVa xoa xoa má:
- Đúng rồi. Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa!

 

[HD_NT]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Hài vãi quá các pác ơi !

 

[totobebe]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

haha cũng có ngày người ta post truyện chế của mình trong này )

 

[nghe&nhin]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

tiếp....................................

Trong giờ học cho các trẻ nhỏ, cô giáo hỏi:
- Các em, có ai biết được phải làm cách nào để có thể mang được 2 quả
dưa hấu?
Vova giơ tay ngay lập tức, cô giáo:
- Còn em nào biết nữa không?
Tanhia đứng dậy thưa:
- Theo em thì mỗi tay cầm 1 quả!
- Giỏi lắm Tanhia! - Cô giáo nói - Thế có ai biết làm cách nào để có
thể mang 3 quả dưa hấu?
Vova lại 1 lần nữa giơ tay ngay tức thì, nhưng cô giáo bỏ qua, không gọi
Vova.
Vaxia đứng lên:
- Em thì em mỗi tay 1 quả, còn quả thứ 3 thì đặt lên chỗ "ưu thế của đàn
ông"
- Hmm, Sao em có thể bậy bạ vậy! Tôi hiểu rằng nếu như câu đó do
Vova nói ........
Vova không kìm nổi nữa:
- Thưa cô, em còn biết phải làm gì để có thể mang được 5 quả dưa hấu!
- Vậy à? và làm cách nào?
- Em thì em mỗi tay 1 quả, còn trên chỗ "ưu thế của đàn ông" ấy, em đặt
Vaxia!

 

[nghe&nhin]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

................................

Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:

- Đố các em cái gì nhẹ nhất.

Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:

- Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu.

- Nhưng em biết cái đó, cô cho em nói đi.

Cô chờ một lúc, nhưng ko còn một ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vova

- Em nói đi nhưng không được nói bậy

- Thưa cô, bố em bảo cái nhẹ nhất trên đời này là cái "ấy" ạ.

Cô giáo đỏ mặt:

- Vova ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường.

Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:

- Nhưng em nói đúng, bố em bảo chỉ cần một ý nghĩ thoáng qua là cái "ấy" đã có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được.

Cô giáo phớt lờ Vova, cô lại đố cả lớp:

- Bây giờ đố các em trên đời này cái gì nặng nhất.

Cả lớp lại rộn lên nững câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova đang úp mặt vào tường liền quay lại:

- Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi.

- Vova trật tự, em đang bị phạt nên lại càng không được nói bậy.

- Nhưng em nói đúng, cô cho em nói đi.

Cô lại chờ nhưng không một ai giơ tay vì tò mò về câu trả lời của Vova:

- Thôi được, em nói đi nhưng không được nói bậy đâu đấy.

- Thưa cô, bố em bảo cái nặng nhất vẫn là cái "ấy" ạ. Một khi nó đã hạ xuống thì có dùng cả cần cẩu loại trăm tấn cũng không thể nhấc nó ngóc lên được.

Cô giáo: ?!?

 

[baoloc2007]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Một người da đỏ đem vợ ra tòa di dị, tòa hỏi tại sao phải li dị. Người da đỏ đáp lại bằng 1 câu hỏi:
-Thưa toà, toà gieo lúa nó sẽ lên cây gì?
-Lên cây lúa
-Thưa toà, toà gieo bắp nó sẽ lên cây gì?
-Dĩ nhiên là cây bắp
-Vậy mà tôi gieo thèn da đỏ, nó lại ra thằng da trắng!
------------------------------------------
Trong giờ toán, cô giáo vẽ hai nửa hình tròn lên bảng bỗng một cậu học sinh kêu to: "Ô cái mông"

Cô giáo rất giận và mời thầy hiệu trưởng đến để kỷ luật học sinh này vì tội nói bậy trong lớp. Thầy vừa bước vào nhìn ngay lên bảng và nói với cậu bé: "Em sẽ bị kỷ luật nặng đấy. Tại sao em lại dám vẽ cái mông lên bảng như thế này?"

 

[cuongnt210]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Em nể các bác rồi =))
cao tay quá cơ =))

 

[lananh17]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Truyện 15 :
Lại nói về Lưu Bị, Khổng Minh, Bàng Thống.
Một hôm LB, KM, BT buồn rầu ngồi nói chuyện với nhau.
LB : chán quá con vợ tao nó ngoại tình với thằng VÂn
KM, BT : sao công chúa ý lộn chúa công lại biết??
LB : Vì 1 hôm tao về nhà tao thấy dưới gầm giường vợ tao có cái Giáo rất đẹp..
KM : hic, thế thì Vợ thần thì lòng thòng cùng thằng Râu èn hàm ngái mày ùm Trương Phi rồi( nói lái thành Râu hùm hàm én mày ngài..)
LB, BT : ủa sao ngươi biết???
KM : vì tôi thấy dưới giường vợ tôi có thanh bát xà mâu..
BT vội nói : Vậy thì chắc chắn Vợ tao đang ngoại tình với con ngựa xích thố rồi..
KM, LB : oh my God, why u know???
BT : Bởi vì lúc nãy tao về nhà tao thấy thằng Quan Zu dưới gầm giường...

--------------
Lại nói về Lưu Bị
Một hôm Lưu Bị gọi Khổng Gia Cát Ngọa Long Lượng Minh (viết tắt là Khổng Minh) vào hầu và nói
Ta nghe nói khi xưa ngoài tài buôn nước bọt ngươi cũng là người trên thông thiên tai dưới tường địa lôi phải ko?
Khổng minh nghĩ thầm : mie, thông thiên văn tường địa lý mà nói thành như đúng là ngu mà còn bày đặt chơi chữ..
KM : Dạ thần cũng biết chút ít về tướng số đại vương cần xem gì thì đưa tay đây..
LB : Ta có cần coi bói đâu chẳng là gần đây ta liên tục gặp ác mộng...
KM vội vàng bấm đốt tay xem giờ và nói : Đại vương mơ gì nói nhanh để thần còn chay ra báo lô ko hết giờ mất...
LB căm lắm nhưng vân kể : Gần đây ta liên tục mơ thấy ta ở trên bãi biển cạnh Tiểu kiểu, Đại kiều, Điêu thuyền tất cả đều ko có một mảnh vải che thân trên người...
KM : Lạy hồn, thế mà là ác mộng đại vương phải tu được 7 cái đức ( thất đức) mới gặp đc ác mộng như thế, sướng thế còn khóc cái nỗi giề..
LB : nhưng trong mơ ta lại là Mi phu nhân mới nhục chứ....
KM xỉu..........

---------
Lại nói về Quan Zu..
Quan Zu oai chấn thiên hạ nhưng lại mắc bệnh nói lắp kinh niên..cũng có thể do trước khi nổi tiếng Zu là phát thanh viên của phường nên mắc bệnh nghề nghiêp.
Đỉnh điểm của bi kịch xảy ra ở Hoa Dung..Trận đó Tháo thân tàn ma dại lê lết đến Hoa Dung..Quan Zu nhảy ra như 1 chiến tướng nhà trời hét lên :
- Hỡ....iiiiii...hỡi...quân...quân...quân.... .tào...tào....tào....ooo
Quân Tào ( gồm cả Tào Tháo ) :.............
QZ : T...a..a....là...là...là....Qua..n..n..Zu..zu.. zu....đây....đây ....đây.....Giờ....giờ....chết......chết ....ch...ê..t....của....của...các...ngươi. ..ngươi....đã....đến....đến...
Nói xong Zu cầm Thanh Long Phóng nặng 8 lạng 2 lao đến (có sử nói là Thanh Long Đao 82 cân!!!)
QZ : ỦA...ủa...tào....tào....tháo....tháo....đ âu???
Quân QZ : Dạ đợi bố nói xong thì chung nó đã té mẹ nó mất từ lầu rồi ạ!
QZ tái mặt, về nhà thì bị LB, KM chửi bới bạn bè xa lánh..nói chung là gia đình ruồng bỏ.,tiểu khu nhòm ngó...Đảng nghi ngờ nhân dân theo dõi...
QZ đến gặp Hoa đà nhờ chữa căn bệnh dog mother này ( tạm dịch là chó má)
HĐ khám xong nói : bệnh của ngài do " cái đó" của ngài quá to kéo dây thanh đới nên sinh ra bệnh echo ( tạm dịch là nói lắp)
Muốn chữa phải kiếm ai có cái nhỏ hơn đổi cho ngài thì hết bệnh..
QZ đồng ý và HĐ đã chữa khỏi, từ đó Zu nói năng trơn tru chiến trường lừng lẫy nhưng tình trường lại gọi Bọn Phi, Vân = cụ..
Được 1 thời gian Zu quay lai bao HĐ , ta nói năng ngon lành địch sợ chết khiếp??? nhưng ko dọa được đàn bà nữa cay quá..hay ngươi tìm người lúc trước đổi lại cái hàng khủng đó cho ta đi...
HĐ : điều....điều ...đó....đó..là..la...ko..ko..thể..được ...đươc.

------------------
Lại nói về Không minh, triệu Vân, Quan Zu ..
Bè lũ 3 thằng cải trang sang do thám Đông Ngô để tiện bề móc lốp...thế nào Lão Khổng cùng 2 tướng lại mò nhầm vào hậu cung của Quyền. Gái đẹp vô số, vốn sẵn tính mê gái 3 tên lập tức trổ tài hươu vượn. Không ngờ đây chính là cái bẫy của Tôn Quyền. Sau khi bắt trói 3 tên thì Tôn Quyền nói :
Bọn ngu độn các ngươi chưa đủ trình mà bày đặt móc lốp..đã thế còn ghẹo hàng của ta..Ta sẽ cho các phi tử của ta giết các ngươi theo cái cách mà các ngươi đã giết giăc..
TQ hỏi TV : who is u name?? ( tạm dịch mày là thằng nào?)
TV : Đi không thay tên ngồi không đổi họ, my name is Vân..ngọn giáo của ta đã đâm chết bao nhiêu thằng noob nước Ngô...
TQ : Good, các phi tần đâu lấy giáo đâm nát "cái đó" của thằng VÂn cho ta.
Đến lượt TQ hỏi Vũ : Who are you?? (tự dịch đi...)
Vũ hiên ngang : Tao là Quan zu number one đây, ngọn đao của ta đã kill biết bao tướng sĩ của người..
TQ : very good, các phi tần đâu lấy đao chém nát "cái đó" của Zu cho ta
Còn lai Khổng Minh , TQ ask : NGươi là ai...?
KM cười lớn và đáp : Ta là KM nhưng ta là thằng bán kẹo Mút...

---------------

 

[hauvnn87]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Thấy ông nội rất chăm chú vào cuốn sách, Vô va quay sang hỏi ông : " Ông ơi, ông đọc truyện gì thế " ?
Ông nhẹ nhàng trả lời : " Truyện lịch sử cháu ạ ".
Với vẻ nghi hoặc, Vô va ngó vào quyển truyện của ông, giọng rất bức xúc : " Ông đọc truyện ***, thế mà ông nói dối cháu ".
Ông lại nhẹ nhàng, vẻ mặt buồn chán : "Với cháu là truyện ***, còn với ông, nó là lịch sử".

 

[lananh17]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Lại nói về Lưu Bị....
Trận Xích Bích, nhờ mưu kế của 2 quân sư Chu Du và Khổng Minh...LB và TQ đánh cho quân Tào tan tác, chạy mất cả dép...LB đích thân truy kích quân Tào, LB mặc dù 1 vs 1 thua cả thằng trẻ con nhưng tài cắn trộm, móc lốp thì không có khách...Thoáng thấy bóng Hứa Chử với cái mô tơ ở đít đang lao vào rừng...Bị liền đơn thương độc mã cầm cung rượt theo..
LB nghĩ : đánh tay đôi thì nó hắt hơi mình đã vãi ra quần nhưng với tài bắn cung của ta thì nó chưa lao vào đã chết, thịt được thằng trâu điên này thì danh tiếng của ta nổi như cồn, còn ai dám nói ta ăn hại nữa.
Lò dò tìm kiếm, LB bỗng thấy Chử đang anh hùng núp trên 1 cái cây ..
LB giương cung và quát : Thằng Chử mày xuống đây không tao bắn !!
Chử sợ lắm rơi xuống cái bịch, LB càng được dịp củ hành : ngồi sát gốc cây không tao bắn!!
Chử nghe theo như con cún, Bị càng to còi : Chử, mày ị đi không tao bắn !!
Chử vốn gạn dạ nên nghe LB dọa bèn ị ngay (???)
Bị càng lấn tới : Chử, mày bốc ăn đi không tao bắn..
Chử : Không, mày đi mà ăn (??)
Bị : không ăn tao bắn đó!!
Nhục quá không chịu nổi Chử nhắm mắt hét lên : Thôi mày bắn đi!!tao thà chết chứ không chịu hi sinh..
Bị giương mạnh bỗng nhiên cung gẫy cái rụp.....Chử đang nhắm mắt chờ chết thì nghe LB nói : Hứa......hứa.......hứ...a.....Chử....chử ....ch...ử!!!
Chử : gì??????????????
LB : ĐĐĐ...Để..ể..ể...ttt...ta...tao...ăn... cho..

------
Lại nói về Điêu Thuyền
Điêu Thuyền từ bé chân lấm tay bùn chăn trâu cày ruộng, thấy các bạn cưỡi @, SH tay cầm di động ăn mặc xì tin...Thuyền thèm lắm nên ôm mộng lấy chồng Việt Kiều để đổi đời...
Một hôm nghe nói Vương Doãn tuyển con gái nuôi part time..Thuyền liền đặt con trâu mua bộ đồ hiệu đi dự tuyển...
V Doãn thấy Thuyền mắt xanh mỏ đỏ, đá hình như chảo chớp, ăn mặc 2 dây hở rốn thì khoái lắm bèn nói : Ta đang cần con gái để dâng lên Đổng Công...Đổng Công già nhưng chỉ thích 8X, ta thấy con phong cách là ổn nhưng phải kiểm tra cách ứng xử xem có hiền thục nết na ko(???)
ĐT : ôi dời, ứng xử thì vô tư đê..ngày xưa con đi thi học sinh thanh lịch 3 lần bị loại ở vòng gửi xe đấy..
VD : Thế nếu trên đường vắng con bị thằng nào quấy rối đinh giở trò thì sao??
ĐT : Vấn đề là nếu thằng đó là đại gia cưỡi con Mẹc thì con cũng đành chấp nhận buông xuôi còn nếu nó là thằng vớ vỉn thì 3 đấm 1 đạp ngay..
VD : Nếu thằng vớ vỉn đấy cực khỏe thì sao con???
ĐT : Thế thì con đành bảo nó tụt quần xuống thôi...
VD : Hả hả...rồi sao nữa
ĐT : Rồi con đành tốc váy lên thôi....
VD : Thế thì tàn đời con nở à??? con ăn gì mà khôn thế...
ĐT : Ông có bị dở hơi không, theo logic thì 1 thằng tụt quần làm sao đuổi được 1 con tốc váy chạy....
Hahaha……
------------------
Lại nói về Trương Phi...
Trương Phi và Triệu Vân làm ít nhưng ăn chơi phè phỡn, bao gái và đớp nhiều nên 2 thằng mắc bệnh viêm màng túi nặng...
TP : Anh em mình dạo này thiếu vitamin T trầm trọng quá hay anh em mình dùng trí khôn để nghĩ ra 1 việc chân tay nào đó kiếm tiền đi (???)
TV : Với sức trâu của mày thì anh em mình mở của hàng bán thịt bò tót được đấy... Ngày ngày mày đấu bò tót cho người ta xem rồi giết nó bán thịt bò tót luôn...
Thế là ngày ngày TP đấu bò tót rồi giết còn TV sẽ làm thịt bò tót để bán...Làm ăn khấm khá nên 2 thằng lại đầy tiền để tối ngày la liếm, gái gú ....
Khổng Minh rất ghét xem đấu bò nhưng lại thích ăn ngẩu pín nên ngày ngày vẫn đến quán TV chờ TP giết bò rồi đớp...
Như thường lệ 1 chiều KM đến và gọi món ngẩu pín....TV niềm nở vừa bưng ra thì thấy KM quát lên : Hả, thằng TP dạo này trình lởm nên không dám đấu với bò tót mà đấu với bê có phải không???
TV : Ac, ac, sao Ngài lại nói thế ???
KM : Mie, bình thường ngẩu pín nó to như cái cột đình sao hôm nay bé thế này???
TV gãi đầu gãi tai nói : híc, híc nhưng hôm nay con bò nó thắng ạ !!!

-----------------
Lại nói về Quan Zu....
Một hôm tranh thủ lúc vợ đi vắng nhà không có ai, Lão Khổng bật phim sex lên xem...đúng lúc đó thì QZ mặt buồn so lò dò đến...
Shut down cái rụp, Lão Khổng cố rặn ra 1 nụ cười và nói : Sao, lại trượt lô chứ gì..thôi để tao phán cho 1 con, hôm qua tao vừa mơ cả sọt cứt úp vào đầu xong...mày đánh con 33 đảm bảo nổ tanh bành (???)
QZ : Không tao đang buồn cái khác???
KM : Sao không nói sớm, toa lét ở trong kia vào nhanh đi bố..
QZ : mẹ kiếp tao đang buồn trong tâm hồn...
KM : nói nghe coai???
QZ : một hôm tao đến tìm thằng Phi, nó đi vắng...có mỗi tao với vợ nó ở nhà...tao thịt vợ nó luôn...tao ân hận quá..
KM : ac, ac...vãi hàng.info...thôi biết ân hận là tốt rồi...thời gian sẽ qua mà..
QZ : một hôm khác....tao đến tìm anh Bị....Bị đi vắng có mỗi vợ ở nhà...tao thịt luôn....
KM : pó tay.com
QZ : một hôm khác nữa tao đến tìm thằng Vân...nó đi vắng...có mỗi vợ nó ở nhà..tao thịt....ủa Mày đâu rồi lão Khổng????
QZ tìm 1 hồi mới thấy KM tay lăm lăm thanh kiếm đang run bần bật núp trong gầm giường...QZ : mày làm gì mà nấp ở đây???
KM : mie, nghe mày kể 1 hồi tao mới nhớ ra ở đây có mỗi mình tao và mày !!!

 

[OneClick]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Chiều

Hai vợ chồng nọ đều là thi sĩ. Anh chồng đang ngủ say, bà vợ thúc cùi chỏ sau lưng, thỏ thẻ làm thơ:

Sức dài vai rộng để làm chi?
Tắm mát ăn no lại ngủ khì
Mình ơi! Thức dậy chiều em tí,
Ði!

Anh chồng mệt mỏi xin khất:

Suốt ngày bận bịu với văn bài
Mỏi cả xương sườn mỏi cả vai
Việc ấy đêm nay, xin hoãn lại,
Mai!

Chị vợ nhất định không tha:

Văn bài toàn những chuyện lông bông
Mình ráng chiều em kiếm chút bồng
Nay lại hẹn mai, mai hẹn mốt
Không!

Anh chồng bực mình:

Nằm chung lắm lúc bực mình sao
Mình muốn yên thân nó cứ gào
Ừ này muốn chết ông cho chết
Nào

 

[nghe&nhin]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

tiếp.......................

Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ" do tạp chí "phụ nữ" tổ
chức. Người đoạt giải nhất: Vova 10 tuổi.

Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên: "Tôi biết đàn bà từ năm 12
tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức cho rằng 1 đứa trẻ
ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi!"

Thư trả lời của ban tổ chức: "Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi "Ở
đâu phụ nữ lông xoăn nhất ( lông với tóc tiếng Nga chung 1 từ), Vova
trả lời đúng "ở trung tâm châu Phi", còn ông trả lời ra sao? Lại còn
vẽ minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ hai của chúng tôi "Cơ quan chính của phụ
nữ tên gọi là gì?". Vova trả lời đúng "Hội phụ nữ thế giới", còn ông
trả lời như thế nào? lại còn minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ ba của chúng tôi
"người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?", Vova trả lời
chính xác đó là "tạp chí Phụ Nữ". Còn ông, ông trả lời ra sao? Đáng
mừng là ông không có minh hoạ.

 

[Davidmien]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Mình cũng góp vui vài khúc khích nhé:
Vừa qua mình có đi làm công tác điều tra dân số và có chứng kiến một chuyện thật 100% đó nha: thế này, minh lên Gia Lai va nghỉ lại huyện Trà Bá, tỉnh Play...cu gia lai, khi đến giờ làm việc thấy một cán bộ hỏi một em trai người dân tộc " hiện em đang ở chỗ nào? địa chỉ và "nơi sinh" em bé ấp úng dạ thưa cán bộ:...địa chỉ và nơi ở thì em nói nhưng "nơi sinh thì không được ạ! sao vậy cán bộ hỏi? Bé trai: dạ em sợ mẹ em la ạ! cán bộ: sao lai sợ? bé trai dạ vậy cán bộ sinh ra từ "chỗ nào có dám nói không ạ"? thằng quỷ sứ chỗ đó ai mà chả giống nhau???

 

[Davidmien]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Chuyện phát triển nền công nghiệp hiện đại
Một lớp học thầy giáo đang giảng bài sự phát triển của nền công nghiệp hiện đại: thầy giáo dẫn chứng hiện nay thế giới của chúng ta có thể phát triển một nền sản xuất công nghiệp hiện đại như là...: ta có thể làm một dây chuyền sản suất hiện đại khi lùa một đàn heo vào thì lập tức ở cuối dây chuyền sẽ ra một khúc giò chả và " sẽ sử dụng được ngay"
một học sinh thông minh liền phát biểu lại: thưa thầy nếu như khúc dò chả đó không bán được thì lùa trở lại vào cỗ máy đó có ra lại được con heo con không ạ?? thầy giáo chiu mày rồi chậm rãi trả lời cái này... có đấy em ạ... em về hỏi bố em đi..."bố em có lùa khúc giò chả vào rồi... nên bây giờ ra con heo con biết nói đang hỏi thầy đó"... kha kha kha... tự hiểu nhá...

 

[Davidmien]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

chuyện cười của anh em họa sĩ "nếu bà con có ai hành nghề họa sĩ mà không có câu chuyện độc đáo của nghề mình thì nhanh liên hệ với mình cho bản quyên nhá: Chuyện Quả táo có cuống và không có cuống.
chuyện là thế này:
Khu vực Asian chúng ta có tổ chúc một cuộc thi và triễn lãm tranh nghệ thuật về thiên nhiên và con người. tất cả các thí sinh của các nước đều lên dường đi thi và mang rat nhiều dụng cụ bút... sơn chổi... giấy thật là lỉnh kỉnh... riêng anh chàng của ta đi dự thi chảng mang thứ gì ráo, mỗi một lọ sơn dầu khi đến đât nước bạn mọi người nô nức nhận phòng và chuẩn bị tranh để ngày mai nộp bài dự thi, anh chàng của ta cứ bình thản dạo phố mua sắm mà không ôn bài, luyện vẽ gì ráo... khi ban giám khảo đưa ra chủ đề sẽ thi vẽ về thiên nhiên, đât nước và "con người" và ra điều kiện trong một đêm phải vẽ xong và sang mai phải nộp bài để chấm điểm. Mọi người ai cũng hì hục vẽ và vẽ, riêng anh chàng ta cứ thủng thẳng đi xem mọi người vẽ rồi về phòng ngủ. có cô bạn người thái lan phòng bên tò mò theo dõi: thấy anh chàng về đóng kín cửa và lôi hộp sơn ra ...ai chà thàng cha này vẽ gì mà bí mật thế nhỉ! minh quyết phải ăn cắp bản quyền và nộp thật sớm: anh chàng bắt đầu trổ tài.. Anh tuột quần xuống... thoa sơn vào mông... " cô gái sủng sốt nhưng cũng ăn cắp kịp thời".. anh chàng trải giấy ra bàn và ngồii lên... rồi đem tờ giấy đi phơi cho khô. cô gái thực hiện đúng y chang rồi cũng đi phơi khô, trời sáng cô gái chạy đi nộp bài thật sớm để không đụng hàng... chàng của ta thủng thẳng an sáng uồng cofe rồi mới đi nộp bài.
Khi ban giam khảo chấm đến bài của cô gái và bị loại ra. và kết quả bài của chàng nhà ta đoạt giải nhất... mội người trầm trồ khen chàng trai có né vẽ rất thanh thoát... cô gái uất ức lên kiện ban giám khảo khi đang trao giải. cô gái nói rằng "tôi cũng vẽ quả táo giống như anh ta, và quả táo của tôi còn tròn trịa hơn của ảnh mà sao kg được giải"??
Ban giám khảo nhìn kỹ và cùng hội ý rồi ra quyết định " Quả táo của anh được giải nhất vì: " Quả táo của anh tuy ốm như rất tươi "vì còn có cả cuống trên quả" còn của chị tuy táo tròn và đẹp nhưng: "đã rụng cuống rồi, không tươi nũa" nên mất giải!!!

Khu Khu... cho cái Thanks ngay đi chứ