Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

[HDNewbie]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Em cũng góp 1 ít.
Trong 1 cuộc thi vẽ tranh quốc tế về nạn đói ở somali họa sĩ các nước tham gia vẽ rất là nhiều nào là hình ảnh bà mẹ bế đứa con gầy giơ xương rùi thì hình ảnh những người sắp chết đói nằm rải rác trên đường phố... Họa sĩ VN đoạt giả nhất với bức tranh em bé có cái màng nhện chăng kín mông.

Trong cuộc thi những người dũng cảm nhất thế giới ban tổ chức quyết định cho các thi sinh bơi qua hồ toàn cá sấu, các thí sinh đứng trên bờ hồ không một ai dám nhảy xuống bơi, đằng sau thì khán giả chen lấn cổ vũ rất rầm rộ... Đột nhiên mọi người nghe Ùm 1 tiếng một bóng VĐV mặc áo đỏ ở dưới hồ và bơi 1 mạnh sang bờ bên kia, mọi người đổ xô đến chúc mừng mọi người hỏi anh động lực nào đã giúp anh vượt qua hồ cá sấu thì thấy VĐV đang lẩm bẩm "ông bắt được thằng nào đẩy ông xuống hồ ông đập chết".

Trong cuộc thi chết nhanh 3 nước vào chung kết là VN, Nhật và Mỹ đầu tiên là VĐV Mỹ trổ tài ra sân khấu 2 tay 2 súng quay trên tay rồi chĩa vào thái dương bóp cò, VĐV Nhật 2 tay 2 gươm đâm thẳng vào bụng, VĐV VN lúc đó 2 tay đút túi quần đi ra cúi đầu chào khán giả cái lăn quay ra chết luôn. ban giám khảo ngạc nhiên quá không hiểu thằng này sao chết nhanh vậy vội chạy ra tận nơi lật anh ta ra xem thì ra anh ta mặc quần chật quá lại 2 tay đút túi cúi xuông chào nên bị dập c...chết.

Cuối cùng là cuộc thi lì. VĐV các nước thi nhau trổ tài đến lượt VĐV VN thi, tiến ra khán đài lúc này là 2 VĐV VN khệ nệ khiêng 1 quả bom tạ cùng cưa, búa đặt cái uỵch 1 cái giữa khán đài ban giám khảo vội vàng hô thôi khỏi thi nữa các bạn vô địch.

 

[biokiller]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Trong 1 cuộc thi can đảm, 3 nước dự thi vòng chung kết là Mỹ, Pháp và VN.

Đầu tiên đại diện Mỹ bước lên bục, rút trong túi ra 1 cây súng , đưa lên đầu và...bóp cò. BGK hoảng hồn sau đó vỗ tay rầm trời cho 90 điểm.

Sau đó đại diện Pháp lên bục. Anh ta vác theo cái ghế điện, cắm điện, ngồi lên và bấm nút. Sau 3', anh chàng này đen thui. BGK và khán giả vỗ tay tán thưởng nồng nhiệt. Pháp được 95 điểm.

Cuối cùng là VN, anh này mặc chỉ mỗi chiếc quần xà lỏn (quần cộc) và áo thun (áo phông) lên bục. Anh đứng nhìn mọi người với ánh mắt cảm động và rồi....đưa tay vào quần, mọi người chỉ nghe 1 tiếng "bụp" nhỏ xíu. Xong rồi anh ta lăn đùng ra chết. BGK cũng như khán giả lặng người đi.

Cuối cùng VN toàn thắng với số điểm tuyệt đối 100 điểm.

=))

 

[biokiller]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Có 2 vợ chồng già muốn "hâm nóng" lại tình cảm ban đầu. 1 hôm ông bảo bà:

_ Hôm nào mình ra chỗ hàng rào ngày xưa lần đầu tui abcd bà , mình tìm lại cảm giác ngày xưa nhé.

Bà lão chấp nhận. Hôm ấy trời trong và xanh vô cùng. Cả 2 ông bà đến nơi xưa là làm chuyện..."ngày xưa". Lúc về, ông lão cười và nói với bà với vẻ mặt hạnh phúc:

_ Tui hông ngờ bà " mãnh liệt" hơn ngày xưa nhiều quá.

_ Tui cũng hông ngờ là cái hàng rào vây giờ bị thằng khốn nào câu dây điện. - Bà trả lời.

 

[OneClick]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Con thỏ đang chạy trong rừng thì thấy chó sói đang hít heroin bèn nói: anh sói ơi hãy nghe em từ bỏ những thứ độc hại đó, đi với em quanh rừng sẽ thấy nhiều cảnh đẹp lắm… cả 2 đang chạy thì lại gặp con cáo đang hút á phiện , thỏ lại nói: anh cáo ơi hãy từ bỏ chất độc hại và theo em ngắm cảnh rừng… chạy 1 lúc lại gặp con cọp đang chích thuốc kích thích , thỏ lại nói: anh cọp ơi hãy từ bỏ..… nhưng cọp gầm lên: CON THỎ KIA, LẦN NÀO MÀY SAY THUỐC LẮC CŨNG RỦ TAO CHẠY KHẮP RỪNG , CÚT XÉO ! >>>>>

 

[tieuthieugia]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Trong 1 cuộc thi can đảm, 3 nước dự thi vòng chung kết là Mỹ, Pháp và VN.

Đầu tiên đại diện Mỹ bước lên bục, rút trong túi ra 1 cây súng , đưa lên đầu và...bóp cò. BGK hoảng hồn sau đó vỗ tay rầm trời cho 90 điểm.

Sau đó đại diện Pháp lên bục. Anh ta vác theo cái ghế điện, cắm điện, ngồi lên và bấm nút. Sau 3', anh chàng này đen thui. BGK và khán giả vỗ tay tán thưởng nồng nhiệt. Pháp được 95 điểm.

Cuối cùng là VN, anh này mặc chỉ mỗi chiếc quần xà lỏn (quần cộc) và áo thun (áo phông) lên bục. Anh đứng nhìn mọi người với ánh mắt cảm động và rồi....đưa tay vào quần, mọi người chỉ nghe 1 tiếng "bụp" nhỏ xíu. Xong rồi anh ta lăn đùng ra chết. BGK cũng như khán giả lặng người đi.

Cuối cùng VN toàn thắng với số điểm tuyệt đối 100 điểm.

=))

em lại nghe có kết cục khác nhưng vẫn giải nhất cho Vn vì anh chàng VN mang quả bom khủng lên khán đài ngồi cưa ))

 

[nham18]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Đọc truyện Tam Quốc của bác lananh17 mà cười vỡ bụng ) =))

 

[HDVNAdmin]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Có nên xóa các chuyện hiền lành dành cho trẻ em 18- trong topic này không hở bà con?

 

[hieunguyenhn]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Thấy có vài truyện vui post lên cùng mọi người .........

Thời Tam Quốc, Vua nhà Hán chủ trì bữa Yến tiệc. Ông cho các cung nữ cởi trần, nhưng bôi nhọ nồi vào ngực, (kiểu body art hiện đại), bắt múa đãi các tướng. Đồng thời, chọn 3 cô đẹp nhất cho ngồi cạnh 3 vị Tào, Lưu, và Tôn. Bỗng nhiên đèn đuốc tắt hết. Hồi lâu đèn nến mới sáng lên. Thì thấy tay Tôn Quyền nhọ đen nhẻm, mũi Lưu Bị cũng bị đen.

Vua Hán nghĩ bụng: "Tôn Quyền khua khuắng cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy đất Ngô, Lưu Bị ngửi cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy Ba Thục, chỉ có Tào Tháo là trung thành với ta!". Vua Hán bèn khen Tào trung nghĩa. Tào Tháo khoái quá, cười nhe răng. Răng và lưỡi đều đen thui...


**************************************************************************

Lại nói về Đổng Công.........
Một hôm Đổng Công đến gặp Hoa Đà tiên sinh và nói : ta cần ngươi tư vấn về sức khỏe cho ta
Hoa Đà : ok Sir
ĐT : ngươi cũng biết đó ta có con Bồ là Điêu Thuyền xinh đẹp nổi tiếng thiên hạ. Một lần ta đi săn về thì thấy Bồ của ta đang nằm cùng Bố của ta (ý nói Lữ Bố của ta) . Ta giận lắm đinh rút gươm chém chết cả 2 đứa nó nhưng vì Điêu Thuyền quá xinh đẹp nên ta ko nỡ cuối cùng 3 người ngồi uống trà nói chuyện rồi ta bỏ qua.
HĐ :.......
ĐT : Lần 2 ta đi bàn việc quân về lại thấy Bồ nằm với Bố ta đinh giết nhưng vì Bồ quá đẹp nên ta ko nỡ rồi 3 ta lại ngồi uống trà và ta lai bỏ qua.
HĐ :.....................
ĐT : lần 3 ta đi họp về lại gặp Bồ nhưng Bồ nằm với T.Liêu ta đinh giết nhưng Bồ quá đẹp nên lại uống trà nói chuyện rồi bỏ qua
HĐ : ......................................
ĐT : Lần thứ 4, lần thứ 5 Bồ nằm với Lý, Quách nhưng vì Bồ đẹp quá..nên lai uống trà nói chuyện với Lý, Quách rồi bỏ qua.
HĐ ko nhịn được nữa bèn hỏi : thế rốt cuộc ông cần ask tôi về cái rì ?
ĐT : ah ta muốn hỏi với tuổi của ta mà uống trà nhiều thế có bị làm sao ko??
HĐ xỉu.

************************************************

Lại nói về Tháo..
Một hôm Hứa Chử đi qua doanh trại thấy Tháo đang ngồi buồn bực cạnh 3 vò rượu.
Chử bèn hỏi : có việc gì mà chủ tướng buồn vậy lại trượt lô a`??
Tháo tu ực 1 hơi hết 1 vò rượu rồi nói : ta vừa phát hiện 1 tin động trời thằng Tào Thực con ta là GAY..
Hứa Chử gần xỉu hét lên : Hết hồn chim én...
Tháo vác vò thứ 2 uống 1 hơi rồi nói tiếp : ta còn phát hiện thêm 1 tinh kinh dị nữa là thằng Tào Chương cũng là Gay nốt
Hứa Chử : i dont belive in my tai....
Tháo vác vò thứ 3 lên tu nốt rồi lại nói : 1 tin vãi hàng nữa là thằng Tào phi cũng là Gay luôn......................
Hứa Chử ko bình tĩnh nổi gào lên : Trời ơi thế nhà Tào đại nhân ko có ai thích đàn bà cả sao
Tháo chậm rãi trả lời : Cóa chứ , Vợ ta...
Chử Xỉu

********************************************

Một hôm Tào Tháo, Lưu Bị, Tôn Quyền cùng chư tướng và thân bằng cố hữu họp hội nghị G3 và ăn búp-phê trên 1 chiến thuyền to và đẹp nhất nước Ngô ... Buổi tiệc đang vui vẻ thì trời nổi giông bão ... 1 tướng chạy vào bẩm báo : thưa tam Vương : gió giật cấp 12, tầm nhìn xa trên 10 kilomet ... tàu đâm vào đá ngầm sắp chìm ... để chống chọi chờ tiếp viện thì phải vứt bớt đồ đạc cho tàu nhẹ bớt. Vừa nghe xong Tháo sai Chử vứt sạch vàng bạc mang theo xuống biển trước ánh mắt thèm thuồng của mọi người ... Tháo bèn nói : yên tâm nước Ngụy còn nhiều vàng bạc lắm. Tháo chưa dứt lời thì Quyền đã sai vệ sĩ đem vứt hết thê thiếp đẹp hơn hoa hậu của Quyền xuống biển trong ánh mắt kinh hãi của quan khách. Quyền cười nói : yên tâm nước Ngô gái đẹp còn nhiều lắm ... Bị chưa kịp nói gì thì Phi đã bước tới ném Tháo và Quyền xuống nước rồi nói : Yên tâm nước Thục còn nhiều thằng bốc phét lắm ...

 

[HDVNAdmin]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Lại nói về Đổng Công.........
Một hôm Đổng Công đến gặp Hoa Đà tiên sinh và nói : ta cần ngươi tư vấn về sức khỏe cho ta
Hoa Đà : ok Sir
ĐT : ngươi cũng biết đó ta có con Bồ là Điêu Thuyền xinh đẹp nổi tiếng thiên hạ. Một lần ta đi săn về thì thấy Bồ của ta đang nằm cùng Bố của ta (ý nói Lữ Bố của ta) . Ta giận lắm đinh rút gươm chém chết cả 2 đứa nó nhưng vì Điêu Thuyền quá xinh đẹp nên ta ko nỡ cuối cùng 3 người ngồi uống trà nói chuyện rồi ta bỏ qua.
HĐ :.......
ĐT : Lần 2 ta đi bàn việc quân về lại thấy Bồ nằm với Bố ta đinh giết nhưng vì Bồ quá đẹp nên ta ko nỡ rồi 3 ta lại ngồi uống trà và ta lai bỏ qua.
HĐ :.....................
ĐT : lần 3 ta đi họp về lại gặp Bồ nhưng Bồ nằm với T.Liêu ta đinh giết nhưng Bồ quá đẹp nên lại uống trà nói chuyện rồi bỏ qua
HĐ : ......................................
ĐT : Lần thứ 4, lần thứ 5 Bồ nằm với Lý, Quách nhưng vì Bồ đẹp quá..nên lai uống trà nói chuyện với Lý, Quách rồi bỏ qua.
HĐ ko nhịn được nữa bèn hỏi : thế rốt cuộc ông cần ask tôi về cái rì ?
ĐT : ah ta muốn hỏi với tuổi của ta mà uống trà nhiều thế có bị làm sao ko??
HĐ xỉu.

Chuyện này làm mình cười sặc ruột. Series chuyện 3quốc hay quá, thú vị hơn cả bản rip của La Quán Trung mấy lại Ngô Vũ Sâm.

Bis bis...

 

[linh7621107]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Hai người bạn
Ở trường dành cho trẻ tàn tật có Chột và Méo. Cứ đến Chủ nhật các bạn khác đi chơi dạo phố, riêng Chột và Méo ở nhà, vì Chột mắt có nhiều lòng trắng (do online nhiều) ko nhìn được xa, còn Méo bị nói lắp. Thật buồn. Một hôm Chột nảy ra sáng kiến: này Méo, mày đi chơi phố cùng tao, thấy cái gì hay thì mày chỉ cho tao, khi cần hỏi han mua bán gì thì để tao giao dịch.
Vừa ra khỏi cổng trường, Méo reo lên " oooooooooo .... xe...xe...xe...xe...mec...mec...mec...S....S...S....S....đẹp....đẹp.....đẹp...quá...quá....quá
Chột: Đâu, đâu, có thấy gì đâu
Méo: Vừa...vừa...vừa....qua...qua...qua.....rồi....rồi....
Chột: chán ông quá, lần sau nói lẹ chút cho tôi nhờ
Đi một đoạn Méo lại reo lên: Hoa.....hoa....hoa...hoa....hậu....hậu....hậu.....hoàn....hoàn....hoàn.....vú......vú.....vú
Chột: Đâu, đâu, có thấy ai đâu
Méo: Vừa...vừa...vừa....qua...qua...qua.....rồi....rồi....
Chột: Tôi rất thích xe xịn và gái đẹp, ông làm tôi lỡ cả hai. Ông cố nói nhanh lên tý đi
Đi một đoạn Méo lại lên tiếng: ô ô ô ô ô ô ô ô ô ô kìa...kìa...kìa...nhìn...nhìn....nhìn
Chột: Thôi ông đừng réo nữa, tôi nhìn thấy rồi, ko cần ông nữa
Méo: sao....sao....sao...còn...còn...còn...dẫm phải

 

[HDVNAdmin]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

chuyện anh Lĩnh vui nhưng hiền quá, có chuyện nào nặng đô hơn ko anh

 

[linh7621107]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Liên hiệp quốc có mời các bà mẹ của những đứa con nổi tiếng đến Buổi Lễ vinh danh. Trước giờ khai mạc, các bà chuyện trò ríu rít.
Một bà: "Ôi, tôi thật sự cảm thấy hạnh phúc, các bà biết không, tôi đi đến đâu khắp nước Anh, người ta đều xì xào chỉ trỏ, mẹ của Beckham đấy, thật là sướng âm ỉ"
Xuỵt - bà bên cạnh, mẹ của Ronaldo- có thế mà đã khoe khoang, tôi đi khắp thế giới, chả riêng gì ở nước Anh, lúc nào cũng được sướng"
Một tiếng nguýt dài sẻ đôi sự sung sướng của mẹ Ronaldo: "Các bà toàn hãnh diện hão. Tôi thì ko hiểu về bóng đá, nhưng cái lúc mà thằng con trai tôi làm bàn, tôi cảm thấy hãnh diện, sung sướng tột đỉnh khi cả một biển đàn ông cường tráng đã thể hiện sự ngưỡng mộ và thèm muốn tôi, họ cùng đứng lên và hô to: Đ.mẹ thằng Lã Xuân Thắng! Đ.mẹ thằng Lã Xuân Thắng! Đ.mẹ thằng Lã Xuân Thắng!

Chú thích: trung vệ LXT CA HN cố tình đá vào lưới nhà trong trận CAHN-An Giang mùa bóng 1997-1998

 

[linh7621107]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

chuyện cười của anh em họa sĩ "nếu bà con có ai hành nghề họa sĩ mà không có câu chuyện độc đáo của nghề mình thì nhanh liên hệ với mình cho bản quyên nhá: Chuyện Quả táo có cuống và không có cuống.
chuyện là thế này:
Khu vực Asian chúng ta có tổ chúc một cuộc thi và triễn lãm tranh nghệ thuật về thiên nhiên và con người. tất cả các thí sinh của các nước đều lên dường đi thi và mang rat nhiều dụng cụ bút... sơn chổi... giấy thật là lỉnh kỉnh... riêng anh chàng của ta đi dự thi chảng mang thứ gì ráo, mỗi một lọ sơn dầu khi đến đât nước bạn mọi người nô nức nhận phòng và chuẩn bị tranh để ngày mai nộp bài dự thi, anh chàng của ta cứ bình thản dạo phố mua sắm mà không ôn bài, luyện vẽ gì ráo... khi ban giám khảo đưa ra chủ đề sẽ thi vẽ về thiên nhiên, đât nước và "con người" và ra điều kiện trong một đêm phải vẽ xong và sang mai phải nộp bài để chấm điểm. Mọi người ai cũng hì hục vẽ và vẽ, riêng anh chàng ta cứ thủng thẳng đi xem mọi người vẽ rồi về phòng ngủ. có cô bạn người thái lan phòng bên tò mò theo dõi: thấy anh chàng về đóng kín cửa và lôi hộp sơn ra ...ai chà thàng cha này vẽ gì mà bí mật thế nhỉ! minh quyết phải ăn cắp bản quyền và nộp thật sớm: anh chàng bắt đầu trổ tài.. Anh tuột quần xuống... thoa sơn vào mông... " cô gái sủng sốt nhưng cũng ăn cắp kịp thời".. anh chàng trải giấy ra bàn và ngồii lên... rồi đem tờ giấy đi phơi cho khô. cô gái thực hiện đúng y chang rồi cũng đi phơi khô, trời sáng cô gái chạy đi nộp bài thật sớm để không đụng hàng... chàng của ta thủng thẳng an sáng uồng cofe rồi mới đi nộp bài.
Khi ban giam khảo chấm đến bài của cô gái và bị loại ra. và kết quả bài của chàng nhà ta đoạt giải nhất... mội người trầm trồ khen chàng trai có né vẽ rất thanh thoát... cô gái uất ức lên kiện ban giám khảo khi đang trao giải. cô gái nói rằng "tôi cũng vẽ quả táo giống như anh ta, và quả táo của tôi còn tròn trịa hơn của ảnh mà sao kg được giải"??
Ban giám khảo nhìn kỹ và cùng hội ý rồi ra quyết định " Quả táo của anh được giải nhất vì: " Quả táo của anh tuy ốm như rất tươi "vì còn có cả cuống trên quả" còn của chị tuy táo tròn và đẹp nhưng: "đã rụng cuống rồi, không tươi nũa" nên mất giải!!!

Khu Khu... cho cái Thanks ngay đi chứ

Khảo dị:
Trạng Quỳnh đoạt giải nhất vẽ nhanh (Bức 10 con giun) nên được cử đi thi quôc tế vẽ nhanh. Trang Quỳnh được vào chung kết cùng với một nữ họa sỹ Ấn độ. Bên Ấn đã biết Trạng Quỳnh rất giỏi nên áp dụng chiến thuật bắt chước. Ban giám khảo năm nay cho chủ đề cây trái.Trống vừa dứt ba tiếng tùng tùng tùng, quả bí ngô (in hình mông đít) của Trạng Quỳnh đã vẽ xong. Không ngờ quả bí ngô của nữ họa sỹ Ấn Độ cũng được nộp lên cùng lúc. Sau 1 tiếng xem xét, nghị luận, Ban giám khảo quyết định trao giải nhất cho Trạng Quỳnh. Bên Ấn kiện lên UNESCO: rõ ràng quả bí ngô của chúng tôi tròn hơn, to hơn, thời gian bằng nhau, ko có lý gì chúng tôi về nhì. Sau 15 ngày kháng án, cuối cùng bên Ấn phải chịu thua khi nhận được phản biện của phía Việt Nam: quả bí ngô Ấn Độ có hai yếu điểm so với bí ngô Việt Nam là không có cuống và có 1 vết sâu khoét.

 

[lananh17]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Tiếp tục Seri Tam Quốc

Lại nói về nhà Ngô và nhà Thục, sau bao trận chiến dai dẳng kéo dài mà nhà Ngô vẫn ko chiếm lại được Kinh Châu từ tay nhà Thục...Tôn Quyền bèn mời Lưu Bị dự hội nghị bàn đèn, ko động võ nữa mà chuyển sang động khẩu ( đàm phán).
TQ : Để tránh cho bá tánh sống trông cảnh lầm than, cuộc chiến giành Kinh Châu có lẽ chỉ nên 1 vs 1 giữa đệ và Lưu huynh thôi..Lưu huynh thấy sao?
LB : Tôn đệ nghĩ được thế thì quá tốt, miễn là tránh được họa binh đao cho dân lành thì đốt nhà, cướp của, giết người anh cũng làm. E thích chiến với anh cái gì..đua xe hay tá lả????

Sau nửa ngày tỷ thí cầm, kỳ, thi, họa...LB và TQ vẫn bất phân thắng bại....
LB : Chúng ta đúng là 1 cặp đối thủ "trời tru đất diệt" ( ý của Lưu bị là trời sinh). Bây giờ thế này chúng ta thi lòng can đảm nếu Tôn đệ làm được việc này thì ta xin dâng Kinh Châu = cả 2 tay 3 chân cho đệ
TQ : OK, huynh cứ ra đề
LB : Nếu trước mặt quần hùng 2 nước mà đệ dám ăn bãi phân bò này thì huynh xin thua..
TQ : bò đệ còn dám ăn nữa là phân bò, nói xong cúi xuống ăn sạch..
Tiếng vỗ tay rầm trời + hoan hô inh ỏi...LB mặt tái xanh vì ko ngờ TQ dám chơi như vậy. Nhưng TQ cũng đúng chất dân chơi vừa cười vừa nói
TQ : cuộc chơi nào cũng thế, phải có quả đi quả lại mới toại lòng nhau, nếu Lưu Huynh cũng dám ăn phân bò giống đệ thì đệ xin trả lại Kinh Châu và coi như từ nay nó là của huynh vĩnh viễn..
LB : Chẳng lẽ huynh lại kém đệ... nói xong LB cuống cuồng ăn hết sợ TQ đổi ý..
Tiếng hoan hô lại vang lên chúc mừng từ nay 2 nước hòa hoãn, bá tánh thái bình...
TQ : Lưu huynh đúng là bậc anh hùng, để người nhân nghĩa như Huynh làm chủ Kinh Châu đệ cũng an lòng...mà sao mặt huynh buồn vậy..
LB bèn đến gần TQ nói nhỏ : Chú TQ nè, thế hóa ra anh em mình ăn c... không công a`?????
TQ :...

--------
Lại nói đến Lữ BỐ, Trương Liêu cùng chư tướng bị Tào Tháo bắt trói. Tháo sai chém hết còn BỐ và Liêu thì Tháo tiếc nhân tài nên có ý thu nhận. Tháo bèn bảo Tuân Húc kiểm tra xem Bố và Liêu có đáng được thu nhận ko hay chém nốt cho có bầu bạn. BỐ nghe xong mừng lắm bèn bảo Liêu : Trước giờ ta chỉ biết giết người để giành gái nào biết thi trắc nghiệm nó thế nào đâu, ngươi vào trước đi cố gắng thi tốt rồi ném phao cho tao.
Để đền đáp ơn tri ngộ của Bố, Liêu rất run nhưng vẫn vào thi..vào phòng thi đã thấy Tuân Húc , Tào Tháo và đao phủ với mã tấu sáng loáng đứng trong.
Tuân Húc nói : ta chỉ hỏi 3 câu, nếu mi trả lời mà Tào đại nhân ưng ý thì ngươi sẽ được đầu quân dưới trướng.
Liêu : dạ...dạ....bẩm cụ cứ nói
HÚC : Nếu ngươi gặp kẻ thù của Tào đại nhân thì ngươi làm gì ??
Liêu : Tôi sẽ chém nó chết ngay
Húc và Tháo gật gù..
Húc : Nếu ngươi gặp Hán đế thì sao ???
Liêu : Tôi sẽ hân hoan vẫy chào
Húc : nếu tào đại nhân sai ngươi ra sa trường thì sao
Liêu : tôi sẽ nói : Vâng thưa ngài
Tháo ưng lắm bèn truyền lệnh cởi trói và thu nhân Liêu.
Liêu mừng húm đi ra nhắc khéo cho LB : Ngài chỉ cần nhớ đáp án là 3 câu này
+ Tôi sẽ chém nó chết ngay
+ Tôi sẽ hân hoan vẫy chào
+ VÂng thưa ngày
Bố lẩm bẩm học thuộc lòng rồi run rẩy bước vào
Húc hỏi : Nếu ngươi gặp Hán đế thì ngươi làm gì
Bố : Tôi sẽ chém chết nó ngay
Tháo Tái mặt, Húc bèn hỏi tiếp : Nếu ngươi gặp kẻ thù của Tào đại nhân ngươi sẽ làm gì???
Bố : Tôi sẽ hân hoan vẫy chào
Đến lúc này thì Tháo ko nhịn được nữa bèn đập bàn và quát : Mày trêu ngươi tao đấy hả, thích chết ko thằng chó??
Bố : Vâng , thưa ngài

---------
Lại nói về Tháo..
Một hôm Hứa Chử đi qua doanh trại thấy Tháo đang ngồi buồn bực cạnh 3 vò rượu.
Chử bèn hỏi : có việc gì mà chủ tướng buồn vậy lại trượt lô a`??
Tháo tu ực 1 hơi hết 1 vò rượu rồi nói : ta vừa phát hiện 1 tin động trời thằng Tào Thực con ta là GAY..
Hứa Chử gần xỉu hét lên : Hết hồn chim én...
Tháo vác vò thứ 2 uống 1 hơi rồi nói tiếp : ta còn phát hiện thêm 1 tinh kinh dị nữa là thằng Tào Chương cũng là Gay nốt
Hứa Chử : i dont belive in my tai....
Tháo vác vò thứ 3 lên tu nốt rồi lại nói : 1 tin vãi hàng nữa là thằng Tào phi cũng là Gay luôn......................
Hứa Chử ko bình tĩnh nổi gào lên : Trời ơi thế nhà Tào đại nhân ko có ai thích đàn bà cả sao?????????
Tháo chậm rãi trả lời : Cóa chứ , Vợ ta...
Chử Xỉu

-------
Lại nói về TRương Phi
Triệu Vân thấy TP đầu tóc rũ rượi ngồi cạnh cốc rượu ngần ngừ chưa uống..Vân bèn nhảy vèo tới cầm cốc rượu ực 1 hơi...chợt thấy Phi khóc rống lên nước mắt dàn dụa.
Vân : tao đùa tí mà mày đã khóc như Lưu Bị chết ý..tao đền chai XO được chưa?
Phi : không phải hôm nay là 1 ngày quá khủng khiếp với tao, đêm qua đánh tá tả bị thằng Siêu vặt sạch, sáng dậy đi làm muộn bị lão Khổng chửi ầm ĩ rồi giáng chức, lủi thủi nhục nhã sách tư trang ra về thì bị thằng nào đá mẹ nó mất con ngựa mặc dù đã khóa cổ và khóa chân. Mượn được con ngựa tàu phóng như bay về nhà thì phát hiện rơi mẹ hết giấy tờ tùy thân, chưa hết bước vào nhà thì thấy vợ tao đang nằm cùng Quan Zu. Và điều kinh khủng nhất là khi tao định kết thúc cuộc đời tao thì mày lại đến và uống sạch cốc rượu độc đó...
Vân xỉu........

------------
Lại nói về Lữ Bố
Lữ Bố sau khi bị chém lên thiên đường gặp thượng đế, thượng đế bèn dẫn Lữ Bố đi chọn phòng. Ở đây mỗi phòng đều có 1 chiếc đồng hồ nhưng cái thì quay chậm rì cái thò quay tít thò lò như lắp mô tơ vào đít. Bố hỏi : thưa ngài sao phong nào cũng có đồng hồ mà lại không lắp điều hòa..??
Thượng đế : oh sít, ăn mày còn đòi xôi gấc..chẳng lẻ tao cho mày ra ngủ ở nhà chờ xe buýt bây giờ..
LB nghĩ thầm tao mà có thiên phương họa kích ở đây thì tao cho mày chầu trời ngay!!!???
LB đáp : dạ con không dám nhưng sao có phòng đồng hồ chạy nhanh như ăn cắp mà có phòng đồng hồ lai chạy chậm như công an???
TĐ : ah, nhanh chậm của đồng hồ phụ thuộc vào độ ngoại tình của vợ hay chồng của người ở phòng đó..
Sau khi vừa nhận phòng đã thấy LB gọi với TĐ : thưa ngài làm ơn cho con cốc trà đá và điếu vina ý lộn ngài tắt dùm con cái quạt trần nó quay vù vù làm con cold(lạnh) quá.
TĐ : Đâu có đó là chiếc đồng hồ của con Điêu thuyền vợ mày đấy chứ...!!!

-------------
Lại nói về Điêu Thuyền
Một hôm Điêu Thuyền đến gặp Hoa Đà kể kể rằng ĐT có vấn đề về chuyện gối chăn....Sau khi tư vấn nhiều vần đề kể cả về vi a gờ ra mà vẫn chưa biết nguyên nhân gây sóng gió trong đời sống vợ chồng của DT và Đổng Công...
HĐ bèn hỏi : Thế cô có bao giờ nhìn mặt chồng trong lúc sinh hoạt chưa???
ĐT : ah có, tôi đã nhìn 1 lần...
HD : Thế lúc đó mặt Đổng Công thế nào...
ĐT : Trông Đổng Công cực kì giận dữ...
HĐ : Giận dữ à...
Cảm thấy đã đánh hơi được vấn đề HD nói tiếp ..
HĐ : Chà thú vị đây..chúng ta cần làm rõ thêm vấn đề này..cô bảo cô chỉ nhìn mặt Đổng Công trong lúc đang sinh hoạt duy nhất 1 lần..điều đó hơi bất thường..đã thế mặt Đổng Công còn rất giận dữ nữa...vậy tình huống đó xẩy ra như thế nao???
ĐT : ah, Đổng Công lúc đó đang nhìn qua của sổ về phía tôi và Lữ Bố....

 

[lananh17]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Lại nói về Lữ Bố
Lữ Bố là chiến thần vô địch đi đến đâu là quân địch thất kinh bát đảo tới đó, tuy vậy LB cũng là con người yêu súc vật, gái đẹp, mẹ già nói chung là yêu tùm lum..
Một lần LB đi chinh phạt ngoài biên ải bèn dặn dò Lý Nho : mày ở nhà chỉ có lô đề cờ bạc...nay ta đi chiến đấu thì ngươi ở nhà lo lắng dùm cho gia đình và gia súc của ta nghe chưa..1 tháng lên thông báo 1 lần tình hình giá vàng giá đô và mọi việc ở nhà cho ta đấy..
1 tháng sau Lý Nho lên gặp LB và nói : xin lỗi Bố nhưng con chó yêu của ngài die rồi..
LB : hả..tao đã bảo mày chăm sóc chu đáo cho nó cơ mà..
LN : Dạ Hoa Đà bảo nó chết vì rối loạn tiêu hóa do ăn quá nhiều..
LB : Hả..hả tao bảo mày cho nó ăn theo khẩu phần khoa học cơ mà (???)
LN : vâng thưa Bố, nhưng do con Xích thố chết nên 1 lần nó mò sang máng ăn của Ngựa...
LB : Cái giiiiiiiiiiiiiiiiiiii.....mày nói sao..con Xích Thố của tao chếttttttttttttttt?
LN : Vâng do chuồng ngựa bị cháy nên....
LB :Cái giiiiiiiiiiii, làm sao mà chuồng ngựa cháy hả thằng ngu???
LN : Dạ, do lâu đài của Ngài cháy nên bắt lửa sang chuồng ngựa...
LB : oh, NO, what u say (mày nói cái gì?) Lâu đài của tao cháy.....???
LN : Vâng do nến thắp quan tài của mẹ ngài bắt lửa vào rèm cửa nên lâu đài cháy a.....
LB : Trời...quan tài.....mẹ tao....??? nói lại coi me tao làm sao ha???
LN : Mẹ Bố chết do bị nhồi máu cơ tim ạ, Bà bị sock khi thấy vợ ngài là Điêu Thuyền bỏ nhà theo thằng Trương Liêu...
LB Xỉu..........

----------
Lại nói về Trương Phi
Quan Vũ, Trương Phi, Triệu Vân đều là 3 danh tướng nước Thục. Cả 3 luôn luôn kèn cựa về tài năng của nhau..
Quan Vũ : Tao bốc đầu xa nhất ==> tao giỏi nhất
Trương Phi : Tao ăn lô 1 tuần liền ==> tao mới giỏi nhất
Triệu Vân : Nhà tao có nhiều muối i ốt nhất nên tao thông minh nhất (???)
Để tránh tình trạng huynh đệ tương tàn Lưu Bị bèn nhờ Khổng Minh..
Quân sư thông minh nhất thiên hạ hãy nghĩ dùm ta 1 cuộc thi để chọn ra người giỏi nhất..với IQ của mình Khổng Minh nghĩ ngay ra cuộc thi vắt sữa bò cho 3 danh tướng tranh tài..
3 con bò được dắt ra..Quan Vũ hì hục vắt...được 4 lít
Triệu Vân cũng hì hục nhưng do quen Chat hơn là tập tạ nên chỉ được 3 lít..
Còn Trương Phi tay to nhất bọn hùng hục vắt nhưng chỉ được nửa lít...
Khi trao giải QV và TV té ngửa khi thấy TP đoạt giải nhất...
QV, TV : chúng mày ngu vừa thôi chứ, ngu hết phần của người khác à...1/2 lít mà vô địch là sao..
LB từ tốn đáp : nhưng tao đưa nhầm bò đực cho thằng TP mà...

----------
Lại nói về Triệu Vân
Triệu Vân, Trương Phi cùng đến phòng khám phụ khoa của Hoa Đà để khám bệnh xã hội..
Trương Phi vào trước..1 lúc sau Vân thấy Phi đi ra mà run lẩy bẩy..
Vân hỏi : Sao, thời kỳ cuối rồi hả con...hôm nay ngày bao nhiêu để tao còn làm con lô..
Phi : Bậy nào, tao phải xét nghiệm máu..thằng Hoa Đà đang tìm dao để cắt tay tao lấy máu....
Phi chưa kịp dứt lời thì thấy Vân mặt xanh lè lăn quay ra đất...
Phi vội vàng vớ ngay cái bàn đập 4,5 cái vào đầu cho Vân tỉnh lại rồi cuống cuồng hỏi : mày sao thế???
Chỉ thấy Vân thều thào đáp : tao đến đây để xét nghiệm nước tiểu...

---------
Lại nói về Hứa Chử
Một hôm Hứa Chử ngồi nói chuyện với Điển Vi...
HC : Tao với mày đều là anh hùng mà ko gặp thời...suốt ngày làm osin cho thằng Tháo thật phí đời trai trẻ...tao nhớ ngày xưa đánh giày, bán báo, ăn cắp vặt, tiêu diêu tự tại mà thèm quá....Hay tao với mày viết đơn xin nghỉ việc rồi đi dạy thú kiếm tiền qua ngày ok??
ĐV : forget mother go ( tạm dich : quen mẹ nó đi..) Mày bị té giếng hay điện giật mà tự nhiên đòi đi dạy thú?? mà thú gì??
HC : Trình tao và mày phải dạy chúa sơn lâm mới oách...
ĐV : Mie, mấy con sư tử Hà đông nhà mày còn chưa dạy được mà đòi dạy sư tử thật...
HC : mày cứ nói thế, tao toàn bắt con vợ tao phải quỳ đấy...
ĐV : lolz, thì nó phải quỳ thì mới lôi được mày ở gầm giường ra chứ..thôi được để tao kiểm tra khả năng của mày..
Nêu bây giờ 1 con sư tử nhảy bổ vào mày thì sao..
HC : tao vác ghế phang nó ngay...
ĐV : nếu nó vồ nát ghế??
HC : thì tao vác dao chém nó luôn..
ĐV : nhỡ nó cắn nát dao??
HC : thì tao cầm cung bắn nó...
ĐV : nhỡ cung gẫy???
HC : thì tao nhặt phân ném vào mặt nó rồi chạy chứ sao...
ĐV : ặc, phân??? phân ở đâu ra??? mà nếu ko có phân thì làm sao nhi?
HC : mày ngu thế, nếu con sư tử nhảy vào tao..vồ nát ghế...cắn nát dao..mà cung lại gẫy thì tao đảm bảo với mày lúc đó sẽ có phân...

 

[lananh17]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Lại nói về Chu Du..
Lưu Bị vốn yêu người tài nên mở cuộc thi tuyển chọn quân sư mưu đồ việc lớn. Nghe thông báo tuyển người, 2 dũng sĩ diệt gia đình là Chu Du và Khổng minh rủ nhau tới phỏng vấn..
Chu Du : may quá, tao tưởng phải đặt nốt con ngựa của ông già tao để trả nợ rồi..tao với mày cố gắng thi đỗ để có thằng nuôi báo cô anh em mình...Bọn mình mặt mũi sáng sủa cộng tài hươu vượn vô đối thì ai chả thèm..
Khổng Minh vênh váo : tao ko những sáng sủa mà tối cũng sủa cơ đấy! (???)
Với IQ trên dưới 20 thì bài thi dù có khó cỡ nào thì Chu Du và Khổng Minh cũng đều nộp giấy trắng..(???)
Sau khi chấm bài, LB phán : Khổng Minh đỗ, ban cho chức Khí tượng thủy văn công công...còn Chu Du thì chim cút....
Chu Du cay cú gào lên : móa, tao có NGu kém gì nó đâu mà sao mày đuổi tao?
LB : Hai thằng ngu như nhau nhưng mày chép bài nó nên mày trượt..
Chu Du : What???( cái gì ) tao và nó đều không làm được sao mày bảo tao chép bài nó...?
LB : Câu hỏi 1+1 = ??? thằng KM trả lời là "Tao không biết"
Chu Du : thì sao??
LB : còn mày trả lời là "Tao cũng thế" đó thằng Ngu

------------
Lại nói về A Đẩu..
A Đẩu sinh ra đã có đặc điểm của bậc đế vương đó là bướu cổ ( thiếu i ốt)
Dù học dốt nhưng A Đẩu đã 3 lần xộ khám vì đua ngựa trái phép..thật đúng là tài ko đợi tuổi..
Một hôm A Đẩu hỏi mẹ : Mẹ ơi con ra đời như thế nào hả mẹ...
mother rất ngượng nên nói dối : à à thánh alla gửi con đến cho mẹ..(mẹ A đẩu theo đạo hồi)
A Đẩu : trong thời chiến loạn này thì ai bảo vệ mẹ con ta ???
mother : à à chú Phi và chú Vũ sẽ bảo vệ mẹ con ta...
A đẩu : thế tiền để ngày ngày con đi chat, chơi game và bao gái ở đâu ra???
mother : à à chú Khổng soi lô cày đề để kiếm tiền nhét vào mồm mọi người..
A Đẩu : thế chỗ muối i ốt ngày ngày chúng ta ăn ở đâu ra...
mother : do các bác nông dân tốt bụng trồng được ( đúng là mẹ A đẩu, thật vô cùng thông minh)
A Đẩu : oh Sít, con thì do thánh ala mang đến, chú Phi và Vũ bảo vệ chúng ta, tiền thì do Chú Khổng kiếm được, muối thì các bác nông dân cho...thế thì mẹ con ta cần thằng Lưu Bị làm đếch gì nhỉ...

--------------
Lại nói về Hứa Chử
Hứa Chử là 1 dũng tướng nước Ngụy, Chử có khả năng lấy đầu tướng giặc trong trăm vạn quân dễ như đếm sao trên trời..(???) Chử được quân Ngụy tôn xưng danh hiệu cao quý là "chân tay thay đầu óc"
Nhưng không chỉ có vậy, ngoài giờ hành chính Chử vẫn tối tối cắp đít đến trường học thêm để nâng cao trình độ...Giờ đây ngoài thú vui chém giết Chử còn thích đem kiến thức học trên mạng và quán net ra lòe đồng nghiệp..
Chử hỏi Liêu : Ê , mày có biết Tần Thủy Hoàng là ai ko??
Liêu : pó hand, who is he??( nó là thằng nào)
Chử : đồ đần độn, nếu mày chịu đi học như tao thì đã biết nó là người đầu tiên tìm ra châu mĩ..
Thế còn Điển Vi : mày biết Tôn Tử là ai ??
Điển Vi : có phải thằng bán kết quả không??
Chử : Đồ vô học, tác giả harry potter mà dám nói thằng bán kết quả..
Chúng mày không chịu đi học thì sẽ thiếu i ốt suốt đời thôi...
ĐV, TL : uh, bọn tao không biết Tần Thủy Hoàng và Tôn Tử..nhưng mày có biết Mezzo là ai không??
Chử : hả, tên nghe lạ quá, nó là thằng nào???
ĐV, TL : Nó là thằng vẫn đến với vợ mày trong lúc mày đi học buổi tối đó thằng NGU...

----------
Lại nói cặp bài trùng Hứa Chử, Điển Vi...2 danh tướng đi đến đâu quân giặc tháo chạy đến đó...bởi chết vì ai thì chết chứ không ai muốn chết vì tay 2 thằng ngu này
Do ăn chơi trác táng quá độ, hậu quả của lắc và gameonline..nên Điển Vi đã bị trúng độc ngắc ngoải..
Lúc hấp hối, Điển Vi gọi Hứa Chử đến bên giường và nói : Tao rất quý mày Chử à, điều tao tiếc nhất là không được chết cùng với mày cho vui(???)..Dù sao tao cũng sắp die nên tao không muốn giấu mày nữa
MÀy biết không, chính tao là thằng đã lấy cắp tiền Tào Tháo rồi đổ cho mày làm Tào Tháo cho mày đi thăm bệnh viện Việt Đức..cũng chính tao xui Tào Tháo cho mày lên biên giới xa xôi đánh giặc...và trong lúc đó chính tao lại quyến rũ vợ mày....Tao ân hận quá, nếu được làm lại chắc tao vẫn làm thế quá mày ơi (???) Hãy tha thứ cho tao nhé Chử..
Chử nhìn bạn bằng con mắt cảm thông rồi nhẹ nhàng nói..Yến Vi à Quên Điển Vi à, tao tha thứ tất cả cho mày mà ..nhân đây tao cũng nói luôn để mày khỏi ân hận : chính tao là người hạ độc mày đó...

-------------
Lại nói về Quan Zu..
Quan Zu và Trương Phi luôn luôn kèn cựa với nhau xem ai là người đứng thứ 2 sau Lưu Bị..
Trương Phi nói với Lưu Bị : Em đâu có kém gì thằng Zu mà sao e lại phải đứng thứ 3...
Quan Zu : Mày ngu đến mức không biết kém tao cái gì thì đứng thứ 3 là đúng rồi...
LB không muốn sứt mẻ tình huynh đệ bèn nói : Thôi để anh đứng thứ 3 còn 2 em đứng nhất nhì được chưa???
QZ, TV đồng thanh nói : ấy chết, Anh Ngu nhất bọn, ăn hại nhất bọn thì làm Đại ca là đúng rồi (???) bọn em tâm phục khẩu phục bầu anh là số 1, vấn đề là thằng nào là số 2..
TP nói ngay : em vào tù ra tội nhiều hơn nó, nợ nần cùng chồng chất hơn nó, và đặc biệt là ngu chỉ kém Đại ca, em làm số 2 là quá chuẩn..
Qz : Hô hô, nhìn mặt mày thông minh thế kia mà đòi ngu hơn tao...ở đời phải biết mình là ai chứ???
LB : Thôi được, 2 em thi ném gạch vậy...anh đứng đây..mỗi thằng ném 3 lần...thằng nào ném trúng mặt anh nhiều nhất thì là số 2..ok?
TP : để em ném trước...
Vèo...không trúng
TP : Mẹ kiếp, lại trượt rồi....
QZ : Ha ha, thằng nào ngu mà còn hay nói bậy thì ông trời sẽ cho sét đánh đó con..
Phi ném phát thứ 2, mặt LB vẫn nguyên vẹn...
TP : Mẹ kiếp, Lại trượt rồi....
Đúng lúc này thì có tiếng sét đánh cái rầm...nhưng sét không đánh TP mà đánh QZ cháy đen...
LB, TP chưa hiểu chuyện gì thì trên trời bỗng vang lên tiếng nói :Mẹ kiếp, lại trượt rồi...

---------
Lại nói về Lưu Bi
Lưu Bị vốn chuộng người tài, khả năng đặc biệt của bậc đế là biết dùng người...ai có tài năng trong thiên hạ đều được Bị mời về làm việc quần quật như osin nhưng bù lại Bị hậu đãi bằng lương cửu vạn (???)
Chính vì vậy Bị rất muốn tìm dịp thử lòng trung của quần thần...Bị nghĩ nếu bây giờ hỏi chúng mày có trung thành với tao không thì thằng ngu như mình còn biết nói có nữa là chúng nó...
Một hôm nhân buổi họp Bị mới hỏi : ai ở đây không hài lòng với con vợ ở nhà thì đứng lên???
tất cả đều đứng lên chỉ có Triệu Vân ngồi im 1 chỗ...Bị lừ mắt nhìn mọi người rồi thân mật đến chỗ của Vân và nói : Cái bọn kia đúng là ngu si tứ chi phát triển..đến vợ chúng nó là người chăm lo cho chúng nó, tiêu tiền dùm chúng nó, trao phân gửi thận cho chúng nó ( trao thân gửi phận) mà chúng nó còn không vừa lòng thì làm sao mà trung thành với tao được...chỉ có mày là yêu vợ nên chắc chắn mày cũng rất trung thành..thật không uổng công tao bạc đãi mày đó (???)
Vân nhăn nhó nói : Tao thật không dám nhận lời khen của mày, số là tao vừa bị vợ đánh què mẹ nó chân nên không đứng lên được...

-------------
Lại nói về Hạ Hầu Kiệt
Một hôm, Chử vừa đi tuần về thì gặp Kiệt đang đứng cười ha hả...Chử bèn hỏi : Sao, trúng lô hả khao đi mày..??
Kiệt : Mie, cả tuần tao chỉ ăn phở cầm hơi thì lấy đâu tiền đánh lô (???)
Chử : thế ông già mày die để lại cho mày con ngựa tàu hay sao mà mày cười to thế ???
Kiệt : Shut up, toàn talk vớ vỉn...mày biết thằng Hạ Hầu Ân anh em sinh đôi với tao không..??
Chử : biết, 2 thằng ngu chúng mày giống nhau quá làm bọn tao toàn nhầm..
Kiệt : thì thế, tao toàn phải trả giá cho những hành động ngu đần của nó...Nó đi đua xe thì công an lại bắt tao, nó nợ nần chồng chất thì bọn chủ nợ lại xin tao tí tiết, tao cứu Tào Tháo thì Tào tháo lại thưởng nhầm kiếm báu cho nó...đã thế người yêu tao cũng bi nó cưới làm vợ mất...Acay quá mày ạ, tao đã bao nhiêu lần hát bài ngủ ngoan Acay ơi mà vẫn không hết acay thằng chó Ân... nhưng tao trả thù được rồi..
Chử : Thế là thế nào??
Kiệt : Ha ha, hôm qua tao giả vờ chết thế là Tào Tháo đem chôn thằng Ân luôn...
----------

Lại nói về Triệu Vân
Từ ngày Quân Thục mời được thầy bói siêu đẳng KM về làm quân sư thì sáng ăn lô, chiều ăn đề cuối tuần đi ăn cắp cả lũ...Quân thục đánh đông dẹp bắc.. quân địch dù có đông trẻ con, đông đàn bà, đông người già thậm chí đông cả ba thứ vẫn bị quân thục đánh cho tan tác (???) Quân thì thiện chiến, tướng thì thần oai nhưng đen cho quân thục là trên đời không có thằng nào hoàn hảo...
Quân thục tất cả trên dưới đều bị nhiễm căn bệnh thế kỷ là....Sợ Vợ
Để khắc phục, tìm hướng giải quyết LB quyết nhờ đến cái đầu của Khổng Minh. LB nói : Khổng nè, mày mặt mũi sáng sủa mày râu nhẵn nhụi..không có râu thì sao mà quặp được..chắc mày không sợ vợ chứ ???
KM : trời, ông không thấy tóc tôi quặp hết cả vào thế này mà còn hỏi..râu nó biết có mọc thì cũng quặp nên chán không buồn mọc đấy (???)
LB kêu trời : thôi, dù sao cũng không ai ngu hơn mày, mày nghĩ cách đi...
KM, LB, cùng chư tướng đang họp bàn quyết sách thì nghe tiếng gầm quen quen : Móa, chúng nó định bật tôm..chị em đâu xung phong......
LB cùng chư tướng cuống cuồng, dẫm đạp lên nhau mà chạy..thật đúng là quân Thục oai dũng..chạy cũng rất pro..
Bão qua, mọi người quay lại phòng họp thì thấy cảnh vật tan hoang nhưng Triệu Vân vẫn ngồi đó oai nghiêm như 1 chiến thần...
LB cảm kích : Trời, Mr Perfect...thằng này đã giỏi còn ko sợ vợ đúng là number one..
QV, TP : hình như Sợ vợ không có trong từ điển của nó...
tiếng hoan hô và clap (vỗ tay) vang lên ầm ĩ..thì bỗng đâu Khổng Minh gào lên : Mẹ kiếp, nó són ra quần vỡ tim chết từ lâu rồi...

 

[linh7621107]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Thằng Vova vẽ rất giỏi. Một hôm nó phát hiện trên bàn cô giáo có cái đầu đinh nhô lên. Nó vẽ lên đó 1 con ruồi nhặng chúa. Cô giáo vốn rất ghét ruồi nên không thèm tuyên án mà tử hình Ruồi nhặng chúa luôn. Kết quả ngón giữa của cô phải bó băng. Không thể chịu đựng hơn nữa tài năng của Vô-va, cô gửi thư mời phụ huynh đến gặp để thông báo quyết định cho Vô-va nghỉ học. Đúng giờ hẹn, bố của Vô-va đến. cô giáo hơi chột dạ vì bố của Vô-va không mặc quần .....mà mặc váy xòe. Cô trình bày sự việc ngay và giơ cả ngón tay cùng sự bực tức để minh họa. Bố Vô-va nổi đóa: Tôi tưởng có việc hệ trọng chết người nên cô gọi tôi đến, mất cha nó buổi offline HD. Bị như cô ăn nhằm gì, chiều tối qua nó còn vẽ hình khỏa thân cô lên tường, tôi đi làm về tưởng cô đến chơi - bố Vô-va vén váy minh họa- tôi nhảy bổ vào và giờ thì không chỉ là ngón tay phải bó bột đây này.

 

[linh7621107]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Nước Anh có dịch Bò điên. Cả thế giới không ăn thịt bò Anh nữa. Hình ảnh nước Anh bị ảnh hưởng ghê gớm. Hội đồng các nhà quản lý, thú y học toàn quôc được triệu tập. Một cụ bà Bò Sữa - cụ tổ của các thế hệ bò điên cũng được mời đến. Sau 3 ngày tranh luận, người thì cho tại thức ăn, người bảo do phóng xạ, vẫn chưa có kết luận cuối cùng. Bò bà tổ đành lên tiếng: các ông là nhà khoa học mà ngu hơn cả bò, các ông thử hỏi vợ các ông xem, như tôi đây suốt 10 năm ròng, ngày nào cũng như ngày nào, các ông cho 2 người đến bóp vú tôi chán chê rồi bỏ đi, không làm đễn Z, thì không điên mới là lạ.

 

[Lazycat0111]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Thằng Vova vẽ rất giỏi. Một hôm nó phát hiện trên bàn cô giáo có cái đầu đinh nhô lên. Nó vẽ lên đó 1 con ruồi nhặng chúa. Cô giáo vốn rất ghét ruồi nên không thèm tuyên án mà tử hình Ruồi nhặng chúa luôn. Kết quả ngón giữa của cô phải bó băng. Không thể chịu đựng hơn nữa tài năng của Vô-va, cô gửi thư mời phụ huynh đến gặp để thông báo quyết định cho Vô-va nghỉ học. Đúng giờ hẹn, bố của Vô-va đến. cô giáo hơi chột dạ vì bố của Vô-va không mặc quần .....mà mặc váy xòe. Cô trình bày sự việc ngay và giơ cả ngón tay cùng sự bực tức để minh họa. Bố Vô-va nổi đóa: Tôi tưởng có việc hệ trọng chết người nên cô gọi tôi đến, mất cha nó buổi offline HD. Bị như cô ăn nhằm gì, chiều tối qua nó còn vẽ hình khỏa thân cô lên tường, tôi đi làm về tưởng cô đến chơi - bố Vô-va vén váy minh họa- tôi nhảy bổ vào và giờ thì không chỉ là ngón tay phải bó bột đây này.

Cái này mặn quá hic hic

 

[lamgijo]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Truyện của bác lananh17 hay quá . Em là thích bộ TQC lắm, mà đọc truyện của bác ko nhịn dc.

trao phân gửi thận cho chúng nó ( trao thân gửi phận)

<--thiệt là potay )