Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

[vutrunghoa]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Trong công viên, một đôi trai gái đang tâm sự.
Cô gái: Em tính đi giải phẫu nâng ngực? Ý anh sao?
Chàng trai: Em phải tôn trọng sự thật chứ, dù cho sự thật thế nào đi chăng nữa..
Một lát sau..
Cô gái: Anh thôi đi, sao cứ bóp méo sự thật mãi thế?

 

[vutrunghoa]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Ở vòng chung kết của một cuộc thi hoa hậu quốc tế nọ, ban giám khảo lần lượt đưa ra các câu hỏi để hỏi các thí sinh, câu hỏi như sau " các cô hãy sơ lược đôi chút về bản thân và nói lên mong ước của các cô trong tương lai" . Sau khi nghe xong câu hỏi, các cô gái lần lượt trả lời, đến cuối cùng , đến lượt của miss áo dài đến từ VN, cô bước lên trả lời:
Miss : Dạ kính chào ban giám khảo và toàn thể khán giả, trước hết em xin kể một đôi điều về cuộc đời của em . Cuộc đời của em gặp nhiều gian truân lắm , em đã trải qua 3 đời chồng , mà đến hiện nay , em vẫn còn trinh.....
BGK: ???, xin cô giải thích rõ ràng hơn, đã qua 3 đời chồng mà làm sao cô vẫn còn trinh??
Miss: Dạ thì có gì đâu, thằng chồng đầu tiên của em làm ở trong viện bảo tàng, châm ngôn của ổng lúc nào cũng là " Cấm sờ vào hiện vật ". Đến thằng chồng thứ 2 , ảnh làm ở cục điều tra hình sự , lúc nào miệng cũng nói " Giữ nguyên hiện trường". Đến cuối cùng em nản quá , lấy thằng chồng thứ ba , anh chàng này thì làm ở bộ kế hoạch đầu tư, ông này thì khá hơn 2 thằng chồng củ của em , nhưng cũng suốt ngày chỉ có" Vạch ra , nhưng không làm gì hết" , thiệt là tức chết ......
BGK: .......
Miss: Cho nên , em có một ước mơ nhỏ nhoi thôi, đó là lấy được một người chồng vừa ý, em không dám đòi hỏi, chỉ cần ảnh đạp xích lô cũng được..
BGK: Sao vậy?
Miss : Bởi vì có chồng dạp xích lô sướng lắm , cứ " leo lên" là "đạp " liền...hì hì

 

[vutrunghoa]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Bà vợ đi hỏi ý kiến bác sĩ:
- Mỗi lần vợ chồng giao hợp tình dục, ông xã của tôi mắc cái tật thích la hét thiệt lớn, "I'm Coming, I'm Coming, I'M COMING", mỗi lần ổng xuất tinh. Ổng có mắc bịnh loạn dâm hông vậy, bác sĩ?
Ông bác sĩ cười cười, thong thả trả lời bệnh nhân:
- Bà đừng lo, ông nhà "enjoy your sex live" hơi quá trớn thôi đó mà. Bộ ổng làm phiền bà hay sao?
Bà vợ đáp lời ngay lập tức:
- Dạ, dạ, bác sĩ đoán đúng đó. Tôi thấy rất là bực tức mỗi lần tôi phải nghe ổng gào thét.
- Tại sao vậy?
- Tại vì ổng ... đánh thức tôi dậy.
- Bác sĩ: !!!

 

[vutrunghoa]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:
- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.

 

[vutrunghoa]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Hai nam và nữ quân nhân tình cờ gặp nhau trên mặt... giường. Chị Bảy Sành Đời sà vào lòng anh Hai Hương Xám. Chị sờ soạng tháo từng nút áo của anh ra. Bỗng chị thốt lên ngây thơ.
- Ôi! sao ngực anh nở thế này.
Anh Hai Hương Xám tự tin nói:
- Thì anh là lính mờ.
Chiếc áo rớt xuống để lộ cặp vai trần. Chị Bảy Sành Đời hốt hoảng.
- Ối dzời ơi! Bắp tay sao mà to thế.
Anh Hai khoái chí nổ:
- Thì tay phải khoẻ mới kép pháo được chớ.
Một tay chị Bảy mân mê ngực anh Hai Hương Xám, tay kia âm thầm tiến vào vùng cấm địa. Anh Hai Hương Xám cũng hào hứng hợp tác chẳng mấy chốc cái quần của anh được tuột xuống. Bỗng chị Bảy thét lên thất thanh
- Ối mẹ ơi! Pháo của anh vĩ đại quá.
Anh Hai Hương Xám tự hào nói:
- Anh là pháo binh thì pháo của anh cũng phải oai hùng chớ.
Nói xong anh vội vã đè chị Bảy Sành Đời xuống hấp tấp dí pháo vào hang. Đột nhiên anh Hai Hương xám rú lên.
- Ôi! dzời ạ! Sao mà rộng rãi, thênh thang thế này hở dzời.
Giữa niềm mất sướng vô biên của anh Hai Hương Xám. Chị Bảy Sành Đời thẹn thùng thỏ thẻ.
- Thì em là nữ công binh hay đào hầm cho mấy anh trú ẩn. Thành ra phải rộng rãi chút đỉnh cho mấy anh thoải mái chứ.hihi..
Anh Hai Hương Xám: ?!!

 

[vutrunghoa]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Phân biệt sờ nặng (S) và sờ nhẹ (X)...... Cô giáo: Các em có thấy chữ (S) có cái mỏ như mỏ chim không? Còn sờ nhẹ (X) trông nó giống như cánh bướm đúng không nào? Bây giờ đọc theo cô "Sờ nặng là sờ chim, sờ nhẹ là sờ bướm...bây giờ các em hãy đặt câu ví dụ. A: Sờ chim là Sung Sướng ạ. B: Sờ bướm là Xấu Xa ạ.
Cô giáo: Các em cùng đọc theo cô. Sờ nặng là sờ chim, sờ chim là Sung Sướng; Sờ nhẹ là sờ bướm, sờ bướm là Xấu Xa

 

[vutrunghoa]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân vi tính, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?" "Dàn loa 2.1", cô nàng khúc khích trả lời. "Cái gì đây?" "Nút chỉnh volume". "Sao anh vặn max mà không có tiếng?" "Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ". Anh ta hì hà hì hục... cắm phích... ,.... bổng nghe ... bốp chát hự .... rầm, anh ta bay dính vào vách. Lồm cồm bò dậy và hỏi: chuyện gì vậy em? Cô gái trả lời tỉnh bơ: Không đọc kỹ hướng dẫn, phích 110 mà dám cắm vào ổ 220 ....

 

[Dai Minh Kim]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

"Cơ quan nào của phụ nữ to nhất?/ Lông, tóc của phụ nữ ở đâu xoăn nhất?" là những câu hỏi dành cho cặp cha con lọt vào chung kết trong cuộc thi nhân ngày các bà mẹ.

Nhân ngày hội các bà mẹ, công ty tổ chức một cuộc thi với sự tham gia của các cặp cha con. Ban tổ chức nêu ba câu hỏi cho cặp lọt vào chung kết. Hai cha con trả lời bằng cách viết vào giấy và gửi lại, sau mỗi câu thì ban tổ chức chỉ công bố kết quả đúng - sai.

Câu 1: Cơ quan nào của phụ nữ to nhất?

Kết quả: Bố trả lời sai, con trai - đúng.

Câu 2: Lông, tóc của phụ nữ ở đâu nào xoăn nhất ?

Kết quả: Bố - sai, con - đúng.

Câu 3: Mẹ thích nhất nắm cái gì của bố ?

Kết quả: Bố - sai, con - đúng.

Sau khi cậu con trai nhận phần thưởng về, người cha giọng hoảng hốt hỏi:

- Đáp án của con là gì?

- Câu trả lời của con là: Cơ quan to nhất của phụ nữ là Hội Liên hiệp Phụ nữ; lông, tóc của phụ nữ châu Phi xoăn nhất và mẹ thích nhất là nắm được ví của bố. \m/

Nguồn : VNTRADES.COM

 

[jerrymouse]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Sấm Hay Đánh ....

Vì trình độ hiểu biết khác nhau, đôi khi lời giải thích ngắn gọn cho những câu hỏi của trẻ con làm người lớn phải cứng họng.

Tí rất tò mò, thường hỏi cha mình những câu hỏi ở những việc mà Tí thường suy diển từ những sự kiện xãy ra trong ngày thường. Tí rất sợ sấm và sét. Những thứ này ở trong đầu Tí từ lâu nhưng Tí không đủ can đảm để tìm hiểu xa hơn nữa. Hôm nay là ngày sinh nhật thứ sáu của Tí. Đông đủ bạn bè đến tham dự nhưng ngặt nổi là trời sắp mưa mà còn sấm sét nữa. Rốt cuộc Tí phải can đảm đối diện sự sợ hãi này trước mặt bạn bè.

- "Tại sao mình thấy chớp rồi mới nghe tiếng sấm hở cha?" Tí hỏi cha

Không lẽ cha của Tí so sánh sự khác biệt về vận tốc của ánh sáng và âm thanh để giải thích. Vã lại trong cuộc sống thường ngày không thể làm sao tìm ra được cái ví dụ thực tiễn để giải thích cho câu hỏi trên.

- "Tại vì con mắt ở trước nên mình thấy chớp trước, lổ tai mình nằm ở đằng sau, xa hơn nên mình nghe tiếng sấm sau." Cha Tí vội chớp đại một câu giải thích dể thuyết phục và đơn giản.

Mắt Tí vội sáng lên như tia chớp, như đã hài lòng với câu giải thích của cha mình. Một khắc sau, Tí vội chạy lại cha mình và hỏi:

- "Lổ mũi mình nằm phía trước lổ tai. Nhưng có những lúc con nghe một tiếng gì đó trước, rồi sau con mới, ngửi thấy cái mùi.
Sao vậy hở cha?"

Cha Tí: "…"

 

[jerrymouse]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Địa ngục nào sướng nhất????

Một tay buôn ma túy ở Việt Nam vừa mới bị tử hình. Và tất nhiên với trọng tội phát tán cái chết trắng cho bao con em người Việt, hắn ta bị tống xuống địa ngục.

Hắn vô cùng ngạc nhiên khi phát hiện ra rằng dưới địa ngục người ta cũng chia ra thành các địa ngục nhỏ dành cho mỗi nước. Hắn lân la mò tới địa ngục của người Úc và hỏi: "Người ta làm gì ở đây?"

Hắn ta nhận được câu trả lời: "Trước tiên người ta cho anh lên ghế điện ngồi ngất ngây một giờ. Sau đó họ sẽ vứt anh lên một chiếc giường rải đầy đinh trong một giờ tiếp theo. Sau đó một ác quỷ Úc sẽ tới và đánh cho anh lên bờ xuống ruộng suốt thời gian còn lại của mỗi ngày!"

Tay trùm ma tuý đương nhiên nghe thấy thế thì sợ vãi linh hồn, lò dò sang xem địa ngục của Mỹ thế nào, rồi cả địa ngục của Nga, Pháp, Nhật, Trung…Hắn ta phát hiện ra rằng ở những địa ngục đó mọi thứ cũng diễn ra không ít thì nhiều như ở địa ngục của dân Úc.

Cuối cùng hắn tìm tới địa ngục của Việt Nam và ngạc nhiên khi phát hiện ra một hàng dài các thần dân địa ngục đủ mọi quốc tịch, màu da đang xếp hàng đợi đến lượt vào. Nghĩ rằng có điều gì đặc biệt, hắn lại hỏi: "Người ta làm gì ở đây?"

Và hắn lại nhận được câu trả lời: "Trước tiên người ta cho anh lên ghế điện ngồi ngất ngây một giờ. Sau đó họ sẽ vứt anh lên một chiếc giường rải đầy đinh trong một giờ tiếp theo. Sau đó một ác quỷ Việt sẽ tới và đánh cho anh lên bờ xuống ruộng suốt thời gian còn lại của mỗi ngày."

Hắn buột miệng: "Thế thì khác đếch gì địa ngục mấy nước khác, sao mà đông người xếp hàng vào đây thế?"

Và hắn bàng hoàng sung sướng khi nhận được câu trả lời tiếp theo:

"Do tình trạng thiếu điện triền miên nên EVN vừa cắt điện của địa ngục, ghế điện không hoạt động nữa. Còn giường thì chẳng còn cái đinh nào vì mấy tên đinh tặc mới trộm hết, nghe bảo đem đi rải trên cầu Thăng Long với mấy con lộ lớn. Còn tên quỷ tra tấn chuyên nghiệp thì gặp thời lạm phát, đồ ăn đồ uống đắt đỏ, ăn uống không đủ chất nên yếu lắm, nghe bảo cũng đánh đấm túi bụi nhưng mà người ta càng sướng vì tự nhiên xuống địa ngục lại còn được…tẩm quất!"

 

[ck77]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Bưu tá:

Hai cha con đang đi dạo trong công viên, bỗng thấy 2 con chó đang nhảy đực với nhau

Người con liền hỏi: cha ơi! 2 con chó đang làm gì vậy cha?

Người cha vì sợ đầu óc con mình bị vẫn đục nên trả lời: tại con chó đứng trước ko chịu về nên con sau nó phải đẩy con chó trước về đó mà.

Người con ngẫm nghỉ vài giây và nói liền: hèn chi! hôm bữa mẹ ko cầm chắc cái lavabo là mẹ bị bác bưu tá "đẩy" về bưu điện luôn rồi đó cha.

 

[ngoibet]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Thằng út cưới vợ, ra ăn riêng nhưng cùng nhà. VC nó đi làm, ông bà già bảo nhau: cứ nấu cơm, VC nó về nấu canh ta xin một bát là xong.
Tối, VC nó về, thằng chồng hỏi: làm cua trước hay làm ngựa trước? Vợ đáp "làm cua".
Một lúc, ông hối bà xuống xem chúng nó làm đến đâu. Bà già đi xuống, khi quay lên thủng thẳng nói: Mới đang bóc yếm.
Lúc sau, sốt ruột, ông lại nhắc bà xuống. Bà nói: Tốt nhất là ông nên xuống thì hơn.
Lúc sau ông lên nói: Giờ mới đang giã...
.......................................................
VC tay tọc phú tậptọng đánh gôn, không may trái banh bay vèo qua ô cửa một ngôi nhà cũ nát, hoang tàn, và làm vỡ kính. VC hắn vội vã tiến vào can nhà thì nhìn thấy một ông lão đầu tóc bạc phơ, tay cầm gậy trúc. lão nói:
- Ta là thần đèn bị nhốt 2000 năm nay. Nhờ ngươi đánh trái banh vỡ cai đèn mà ta đc giải thoát. Ta cho ngươi điều ước.
- Con ước được giàu nhất Hà Nội
- OK,ta sẽ làm phép. Trong lúc ta làm phép cấm ai được nói gì, nếu không ...ất thiêng.
Nói rồi, lão "thần đèn" đến...tụt váy mụ vợ và xxx. Tay trọc phú cay lắm nhưng tham, nên cắn răng chịu. Lão làm xong quay lại hỏi thằng chồng:
- Các ngươi sống ở thời nào rồi mà còn tin vào ba cái chuyện ...thần đèn hả?

 

[ilundb]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

hô hô hô, cười sái cả quai hàm

 

[symphony]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Đêm tân hôn:

- Vào chưa anh?

- Vào lâu rồi!

- Oái! Đau!



Đọc vài lần rồi mới thấm!

 

[lanhoang]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Thấy vui quá spam phát ):

-Cả nhà cu Tí được đi du lịch ở NN và cùng nhau ra bãi biển (*), một lát cu Tí thấy 1 cô gái đi trước mặt qua và hỏi mẹ: Sao cô kia không mặc gì hả mẹ. Mẹ đáp: Con đừng nhìn, vì cô kia là loại ngu ngu. Thế nhưng 1 lát sau cu Tí lại hỏi mẹ: Thế chú kia sao mà ... lạ thế mẹ. Mẹ lại đáp: Chú kia thuộc loại đần đần. Rồi cu Tí mãi chơi không chú ý gì nữa, đến chiều mẹ gọi cu Tí: Con đi xem bố chổ ở nào để về. Cu Tí đi 1 lúc rồi hớt hải chạy về nói với mẹ: Con thấy bố đang nói chuyện với 1 cô trong rất ngu ngu, và bố thì cứ đần đần.


(*) Ở Ý có bãi biển chỉ tắm tiên.

 

[lanhoang]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

-Có 2 vợ chồng mới cưới và rất thẹn mỗi khi nói chuyện ấy, thế là bàn nhau chơi chữ và 2 người mỗi lần muốn thì nói: Chúng ta cùng đi giặt đồ là hiểu. Thế rồi một hôm cả 2 người giặt mấy hiệp chán chê, đến nữa đêm ông chồng đòi tiếp thì vợ bảo: Cho máy móc nghĩ với, cả hôm đã giặt mấy lần rồi và quay ra ngủ tiếp, ông chồng cũng ức nhưng phải chịu... Đến sáng vợ tỉnh giấc và thấy tội nghiệp chồng nên mới nói: Chúng mình giặt tiếp anh nhỉ nhưng ông chồng mới nói lại: Đồ ít, hôm qua máy nghĩ nên anh giặt bằng tay rồi.

---------------------------------------------------

-Chuyện này cũng 2 vợ chồng mới cưới nhưng ở quê, nói chung là ở quê nên chuyện ấy rất ngại. Ông chồng nói với vợ là lúc nào em muốn thì mặt cứ đỏ là anh biết. Thế là cứ mỗi lần muốn là người vợ cứ đỏ mặt lên là chồng hiểu. Sau đó đến ngày giỗ bố anh chồng, vợ đang làm bếp để dọn đồ lên cho chồng cúng... Lúc sau chồng gọi, chị vợ chạy lên thì tự nhiên "Bốp" và người chồng trợn mắt nói: Mày có biết hôm nay là ngày gì không mà mày đòi hả )

 

[dangdiu]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Em góp vui văn nghệ tí, bác nào đọc rồi xin bỏ qua nhé. Em đọc thấy ko nhịn được cười, nên post để chia sẻ với các bác.



Sau mấy năm làm ăn vất vả, “thằng bé” làm mình làm mẩy đòi tăng lương với 10 lý do chính đáng sau:
- Tôi phải làm việc rất mệt.
- Tôi phải làm việc ở độ sâu.
- Tôi phải làm việc ở chỗ nhiệt độ cao.
- Tôi phải làm việc trong môi trường ẩm ướt.
- Tôi phải làm việc bằng cách thúc đầu đi trước.
- Tôi phải làm việc ở những nơi ngột ngạt không thoáng khí.
- Tôi không được nghỉ cuối tuần và ngày lễ.
- Tôi không được trả tiền overtime những khi làm phụ trội.
- Nơi tôi làm việc có nhiều nguy cơ lây bệnh nguy hiểm.
- Đôi khi phải làm việc dưới ảnh hưởng của chất kích thích.
Sau khi xét đơn, "ban giám đốc" không chấp nhận tăng lương cho thằng nhỏ với những lý do sau đây:
- Đương sự không bao giờ làm đủ 1 ca 8 tiếng (thường chỉ... 8 phút).
- Đương sự hay ngủ gục sau mỗi lần làm việc chớp nhoáng.
- Đương sự không làm việc theo vị thế chỉ định mà đôi khi đi trật đường ray.
- Đương sự hay ngưng hoạt động giữa chừng khi công việc chưa hoàn tất.
- Đương sự không tự giác làm việc ngay từ đầu mà cần phải có sự đốc thúc của chủ.
- Đương sự luôn luôn rời nhiệm sở trong tình trạng nhèm nhẹp, ướt át.
- Đương sự không tôn trọng nguyên tắc phòng tai nạn, không thích mặc áo giáp, áo mưa hoặc đi giày.
- Đương sự không thích làm phụ trội, theo yêu cầu của chủ.
- Đương sự không cương nghị, cần phải dùng chất xúc tác.
- Đương sự hay sổ mũi bất tử, đôi khi sổ mũi ngay ngoài nhiệm sở (gọi là khóc ngoài quan ải).
- Đương sự thường hay tới và rời địa điểm công tác mang theo 2 túi đồ rất khả nghi.

 

[bkpro_54]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Mẹ và con gái

Mẹ dặn con gái: “Nếu có ai làm bậy con phần trên, con phải nói KHÔNG ĐƯỢC. Còn như ai làm bậy con phần dưới, con phải nói NGỪNG LẠI nhé!”.

Hôm sau, con gái mách với mẹ là đã bị làm bậy. Bà mẹ cáu lên hỏi: “Thế con có nói như mẹ dạy không?”. Con gái ngây thơ trả lời: “Người ta quậy cả phần trên và phần dưới cùng lúc nên con nói là KHÔNG ĐƯỢC NGỪNG LẠI”.

 

[bkpro_54]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Một đôi uyên ương mới cưới đến nghỉ trăng mật trong một trang trại ở vùng quê. Ông chủ trang trại khá tốt bụng, tạo điều kiện tối đa cho đôi bạn trẻ tận hưởng hạnh phúc.

Đến mỗi bữa ăn, ông ta đều ra trước sân gọi với lên căn gác nơi hai người đang trọ nhắc họ xuống dùng bữa.

Sáng nọ, vừa nghe tiếng gọi, chàng trai thò đầu ra và trả lời không cần ăn sáng. Đến trưa sau khi người đàn ông gọi, chàng trai lại ở trần thò đầu ra cửa sổ trả lời:
- Chúng cháu không cần ăn đâu, chỉ sống bằng quả của tình yêu thôi.

Ông chủ trang trại càu nhàu:

- Không ăn cũng không sao, nhưng ăn quả tình yêu thì nhớ đừng có lột vỏ ném xuống sân. Sáng đến giờ đã mấy con vịt của tôi mắc ngẹn vỏ quả tình yêu của anh chị rồi đấy.

 

[Liverpool2010]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Có 3 con ma cà rồng vào quán nước. Con thứ 1 gọi:
_Cho 1 ly máu nóng.

Con thứ 2 gọi:

_Cho 1 ly máu lạnh.

Đến con thứ 3 :

_Cho 1 ly nước nóng.

2 con kia tròn mắt và hỏi:

Mày kêu nước nóng làm gì?

Nó điềm tĩnh móc ra trong túi 1 miếng Kotex còn đỏ tươi cho vào ly nước nóng và nói:

_Bố mày thích uống trà túi lọc không được à?

truyện này đọc tởm quá X_X