Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

[VOLCANO_23101985]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Có anh chàng nọ vào rừng thám hiểm. May sao anh cứu được cô con gái của tộc trưởng. Cô chấp nhận làm vợ anh dù cho ngôn ngữ không được rành rọt lắm mà phải nhờ người phiên dịch hộ. Đêm động phòng, lúc abcd thì cô này cứ la toáng lên "Yahooooooooooooo" suốt. Anh chàng khoái quá. Làm hăng say hơn. Đêm đó náo động cả làng.

Sáng hôm sau, anh gặp người phiên dịch hỏi "Yahoo" là gì mà vợ mình kêu mãi. Anh này mới nói:

_ Theo tiếng của dân tộc chúng tôi thì "Yahoo" là "nhầm lỗ".

VOTE 5* cho truyện này của bác. Nhân đây cho em hỏi thăm bác 1 tiếng Bác vui lòng cho em mượn truyện này xíu nha, em copy&paste sang blog em tẹo í mà! Cảm ơn bác nhìu :">

 

[HHN]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Góp vui với các bác tí.

Trên một chuyến bay quốc tế, do máy bay gặp sự cố, tiếp viên thông báo tất cả hành khách hãy vứt những thứ không cần thiết để giảm trọng lượng, mọi người đều vứt vali hoặc túi xách tay của mình đi, chỉ còn 2 bác Mỹ và Pháp là chưa chịu vứt, mọi người đổ dồn ánh mắt về phía 2 người, bác Mỹ đứng dậy và mở túi ra hoá ra là toàn $$$ nên bác ấy tiếc, những vẫn vứt đi và thêm một câu nói, USD đấy... nhưng ở nước chúng tôi đầy và quẳng chiếc túi đi, mọi người chưa hết ngạc nhiên thì bác Pháp đứng dậy mở túi ra nói Rubi, hồng ngọc, kim cương đó, nhưng những thứ này ở nước tôi đầy.... và cũng quẳng túi đi, mọi người chưa hết ngạc nhiên thì một bác trong CLB HD HP đứng dậy và đạp bác Mỹ và Pháp xuống mọi người hỏi tại sao thì được trả lời những thằng bốc phét như thế này ở chỗ chúng tôi đầy....

 

[tieuthieugia]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

VOTE 5* cho truyện này của bác. Nhân đây cho em hỏi thăm bác 1 tiếng Bác vui lòng cho em mượn truyện này xíu nha, em copy&paste sang blog em tẹo í mà! Cảm ơn bác nhìu :">

cho xin blog add đi nào... vào comment cho vui

 

[VOLCANO_23101985]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

cho xin blog add đi nào... vào comment cho vui

Link blog em đây, già rùi nhưng vẫn nhí nhố nên mong bác đọc xong chém em nhẹ tay, giơ cao nhưng đừng đánh ạh :">

 

[OneClick]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Đàn ông VN nam tính nhất thế giới!

Một ngày đẹp trời 3 người đàn ông đại diện cho 3 châu lục họp nhau lại, quyết định mở cuộc thi xem ai là người đàn ông nhất hành tinh.
Chướng ngại vật là 3 cái phòng, phòng 1 có 10 lít rượu, phòng 2 có 1 con hổ hung dữ, phòng 3 có một ... cô gái trẻ, đẹp, xinh, dễ thương, đáng iu...phải uống hết 10 lít rượu + đánh chít con hổ + phải í í 10 lần với cô gái. Ai vựơt qua 3 cửa ải nhất thì giành giải nhất.

Mĩ tự hào với sức khỏe vô địch lao vào phòng con hổ trước. 2 ngày 3 đêm sau người ta khuân xác anh vứt ra ngoài.

Pháp tự hào với sự lãng mạn và quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ trước. Được 9 lần thì người ta khuân xác vứt ra ngoài.

Còn mỗi bố Việt nam, chặc lưỡi :Thôi làm phát rượu đã tính gì tính sau.Uống hết 10 lít rượu, bố lảo đảo sang phòng con hổ.Con hổ gầm rú gào thét kinh hoàng suốt một ngày, sáng hôm sau người ta vào mang xác con hổ vứt ra ngoài.Bấy giờ bố việt nam lảo đảo bước ra, lè nhè :

"Say quá, tôi đã í í với cô gái , có ai chỉ cho tôi biết phòng con hổ ở đâu ko?"

 

[au280290]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Hai anh chàng bị lạc giữa rừng rậm sập bẫy của 1 bộ lạc, tù trưởng cho họ chọn: "băng ca" hay là chết. Anh thứ nhất nghĩ ko có gì bằng chết nên chọn "băng ca" dù chả biết là gì, anh ta bị đưa vào 1 căn lều và rồi trong căn lều đó phát ra tiếng "ứ, hự hự ..." rất là thảm thiết. Anh thứ hai sợ quá nên chọn chết, tù trưởng liền hét: "Băng ca nó cho đến chết !"

 

[haiauden]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Vừa đi vừa run..

Tục xưa, tên xấu thì dễ nuôi. Nhà nọ có 4 người con trai được đặt tên là Cút, Cu, Thiến và Ðớp.
Một hôm, ông bố đi vắng thì có ông bạn đến chơi. Người vợ thay mặt chồng tiếp đón ân cân, người bạn cũng vui lắm.
Ðến bữa än, người vợ bảo thằng út :
- Dọn cơm cho bác , Ðớp !
Người bạn hơi phật lòng, ăn qua loa vài chén rôi đứng dây.
Người vợ bảo đứa thứ hai : - Múc nước cho bác rửa, Cu !
Lần này ông bạn giận tím mặt, liền chào ra về.
Người vợ ngớ người ra, không hiểu làm sao cả, bèn bảo thằng con lớn :
- Dắt xe cho bác. Cút !
Đến lúc này ông bạn không nhịn được, vừa đi vừa nói lầm bầm gì nghe không rõ, người vợ tưởng ông khách cần người đưa ra khỏi cổng làng bèn sai thằng thứ ba:
-Đưa bác ra cổng..Thiến !

 

[Noob No1]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Hai anh chàng bị lạc giữa rừng rậm sập bẫy của 1 bộ lạc, tù trưởng cho họ chọn: "băng ca" hay là chết. Anh thứ nhất nghĩ ko có gì bằng chết nên chọn "băng ca" dù chả biết là gì, anh ta bị đưa vào 1 căn lều và rồi trong căn lều đó phát ra tiếng "ứ, hự hự ..." rất là thảm thiết. Anh thứ hai sợ quá nên chọn chết, tù trưởng liền hét: "Băng ca nó cho đến chết !"

Không hiểu lắm, "băng ca" là gì bro.

 

[hieuhn]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Góp vui với các bác vài mẩu chuyện hài:

Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên:
- Tên em là gì?
- Tên em xấu lắm!
- Có gì mà ngại em cứ nói đi
- Ko tên em xấu lắm...
- Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi.
- Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà.
- À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì
- Không, em tên là Phấn

 

[hieuhn]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Cô gái ngây thơ
Thấy bãi biển vắng vẻ, anh chàng nọ thoát y toàn thân để tắm nắng. Một lát sau, một cô gái xinh đẹp đi qua và anh ta vội lấy khăn tắm che chỗ cần che lại.
Thấy anh chàng che che đậy đậy, cô gái tò mò hỏi một cách ngây thơ:
- Anh có cái gì trong khăn tắm thế?
- À! - Anh chàng lúng túng.- Đó chỉ là một con chim nhỏ.
Cô gái gật đầu vẻ hiểu ý rồi tiếp tục đi dạo trong khi anh chàng tắm biển lăn ra ngủ.
Khi thức giấc, chàng trai thấy mình đang nằm trong bệnh viện, với chỗ kín đau đớn vô cùng. Bác sĩ hỏi anh ta:
- Có chuyện gì vậy?
Chàng trai đáp:
- Làm sao tôi biết được cơ chứ? Tất cả những gì tôi nhớ là tôi đã cởi đồ, nằm trần truồng trên bãi biển và một cô gái đến nói chuyện với tôi. Rồi sau đó, tôi thiếp đi mất và bây giờ nằm đây!
Ông bác sĩ quay lại bãi biển tìm cô gái nọ. Khi gặp được cô, ông hỏi cô đã làm gì với của quý của anh chàng tội nghiệp.
Cô gái đáp:
- Tôi buồn quá, thế là tôi quay lại chơi với con chim nhỏ đó. Tôi vuốt ve nó nhưng nó lại nhổ bọt vào tôi. Giận quá, tôi bèn bóp vỡ trứng, bẻ gãy cổ và đốt trụi tổ của nó.

 

[tiendat]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Truyện này nghe thô quá mà không có tính thực tế. Những truyện nào có tính thực tế một chút thì mới thấy được sự hài hước.

 

[cinefan48]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Địa ngục

Cha cố thay đồ quên khoá cửa, bất chợt sơ đẩy cửa vào, sau một thóang trố mắt dòm lom lom sơ nhỏ nhẹ hỏi:
-Thưa cha cái gì thế kia ạ? Cha cố cáu:
-Đừng nhìn, con quỷ đấy!!
Hôm sau cha cố ghé ngang phòng sơ đúng lúc sơ đang thay đồ, luống cuống sơ lấy tay che chỗ ấy lại, cha cố hỏi:
-thế cái gì kia? -địa ngục đấy, đừng nhìn! Sau một cái nuốt nước bọt, cha cố nói tiếp:
-Vậy theo logic chúng ta hãy bắt con quỷ cho vào địa ngục đi!!
=))=))=))=))

Ha ha. Đúng là thứ logic của thần học. Truyện này "ý nhị", em thích hơn mấy truyện trước (vì dùng ngôn từ hơi tục).

 

[Genevara]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Cô gái ngây thơ
Thấy bãi biển vắng vẻ, anh chàng nọ thoát y toàn thân để tắm nắng. Một lát sau, một cô gái xinh đẹp đi qua và anh ta vội lấy khăn tắm che chỗ cần che lại.
Thấy anh chàng che che đậy đậy, cô gái tò mò hỏi một cách ngây thơ:
- Anh có cái gì trong khăn tắm thế?
- À! - Anh chàng lúng túng.- Đó chỉ là một con chim nhỏ.
Cô gái gật đầu vẻ hiểu ý rồi tiếp tục đi dạo trong khi anh chàng tắm biển lăn ra ngủ.
Khi thức giấc, chàng trai thấy mình đang nằm trong bệnh viện, với chỗ kín đau đớn vô cùng. Bác sĩ hỏi anh ta:
- Có chuyện gì vậy?
Chàng trai đáp:
- Làm sao tôi biết được cơ chứ? Tất cả những gì tôi nhớ là tôi đã cởi đồ, nằm trần truồng trên bãi biển và một cô gái đến nói chuyện với tôi. Rồi sau đó, tôi thiếp đi mất và bây giờ nằm đây!
Ông bác sĩ quay lại bãi biển tìm cô gái nọ. Khi gặp được cô, ông hỏi cô đã làm gì với của quý của anh chàng tội nghiệp.
Cô gái đáp:
- Tôi buồn quá, thế là tôi quay lại chơi với con chim nhỏ đó. Tôi vuốt ve nó nhưng nó lại nhổ bọt vào tôi. Giận quá, tôi bèn bóp vỡ trứng, bẻ gãy cổ và đốt trụi tổ của nó.

hahahahaha.. được đó đại ca. tip đi nào.. 8-x8-x8-x8-x8-x8-x8-x8-x8-x8-x8-x8-x

 

[vutrunghoa]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

trường mầm non, 1 bé trai hỏi cô giáo:

-Cô ơi, con nít có thể có thai không cô.
Cô giáo :
-Con nít không thể có thai được đâu con ạ !
Thằng bé liền chạy tới đứa bạn gái nói :
-Đó , cưng không phải sợ đâu

 

[vutrunghoa]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

1. Hành Hạ
Một cô gái sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ người bạn trai mới quen của mình về phòng mình. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh cô liền nhay lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng:
- Cưng ơi ! Hãy hành hạ em đi anh.
Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại:
- Hả? Em nói cái gì?
- Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi.
- Hành hạ em à, nhưng mà bằng cách nào?
- Trời đất ơi ! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng đề đi.... đái đó mà.
Chàng vừa nói vừa nhún vai:
- Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em.
Chàng liền cúi xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu.

 

[vutrunghoa]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Cặp vợ chồng không muốn nhắc tới cái chữ SEX trước mặt con cái, đành dùng 2 chữ " viết thư " và " máy đánh chữ " làm ám hiệu.
Một hôm kia, ông chồng sai con đi kêu mẹ đem máy đánh chữ vô phòng cho ba viết thư.
Ðứa con quay trở lại nói:
- Mẹ bảo rằng ba không thể xài máy đánh chữ được tại vì hôm nay máy đánh chữ có "băng mực".
Qua ngày hôm sau, bà vợ sai con đi nói cho ba biết ba nó có thể viết thư được rồi.
Ðứa con quay trở lại nói:
- Ba bảo rằng tối hôm qua ba đã viết thư bằng tay mất rồi.

 

[vutrunghoa]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Một ông nông dân lái xe công nông chở con gái lớn ra tỉnh mua sắm. Ông mua cho cô gái một sợi dây chuyền vàng rất đẹp. Trên đường về hai bố con bị một toán cướp chặn đường cướp sạch cả xe lẫn đồ . Hai người thất thểu đi bộ tiếp. Ông bố nói:
- Đời không biết thế nào mà lần. Đang vui vẻ thế mà loắng cái đã mất hết cả. Tội nghiệp con bị chúng nó lấy mất cái dây chuyền đẹp.
Cô gái nhìn quanh, thò tay vào chỗ kín lấy ra sợi dây chuyền. Ông bố vừa mừng vừa ngạc nhiên. Ngẫm nghĩ một lúc ông nói:
- Chán quá, hôm nay mà mẹ con cũng đi cùng thì chúng ta bây giờ vẫn còn xe công nông để đi !

 

[vutrunghoa]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Trong lớp học, cô giáo hỏi Huy :

- Huy cho cô biết, trên cây có 10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy con?
- Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì còn con nao?
- Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy nhiên, cô rất thích kiểu suy nghĩ của em.
- Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ?
- Được.
- Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3 cô ấy cô nào đã có chồng rồi?
- Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo:
- Huy, em rất bậy, đi ra ngoài viết bản kiểm điểm.
- Huy trả lời:
- Thưa cô, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy nghĩ của cô

 

[vutrunghoa]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Vào nhà vệ sinh công cộng, vừa ngồi xuống thì một giọng nữ từ buồng bên kia vọng sang.

- Ới, anh có suôn sẻ không?.

Vốn không thích bắt chuyện với người lạ, nhưng khó mà từ chối giọng nói ngọt ngào đó, tôi trả lời: Ờ, tôi cũng ổn.

Giọng bên kia lại vọng sang: Anh cảm thấy thế nào?

Bắt đầu bực mình: Tôi thấy cũng thoải mái.

Giọng bên kia bối rối: Chắc em phải cúp máy thôi, vì cứ mỗi lần em hỏi anh thì có thằng cha mắc dịch ở buồng vệ sinh bên cạnh lại nhảy vô giành trả lời.

 

[vutrunghoa]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Cô bé mới lớn, hay thắc mắc đủ mọi chuyện trên đời. Một hôm ra bãi biển thấy một cậu bé trai cởi truồng, cô bé quay sang hỏi mẹ:
- Mẹ ơi thằng bé kia có cái gì kìa?
Mẹ cô trả lời cho qua chuyện:
- Đấy là cái còi.
Cô bèn tiến lại gần cậu bé và chăm chú quan sát, một lúc sau cô bé háo hức trở lại nói với mẹ:
- Mẹ ơi, đúng là cái còi thật. Nhưng lạ lắm cơ, khi con thổi nó lại kêu oai oái đằng mồm ấy.