Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

[vkc]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Còn " zin" đêm tân hôn

--------------------------------------------------------------------------------

Một anh chàng thích chơi quần vợt bỗng chẳng may gặp nạn trên sân tập: trái bóng tennis bay với tốc độ cực cao đập thẳng vào phần mềm phía trước của anh ta, làm nó bị tổn thương trầm trọng.

Oằn mình đau đớn, anh chàng gục xuống sân và bạn cùng chơi vội vã đưa anh ta đi cấp cứu.

Trong phòng hồi sức, anh ta gượng hỏi thầy thuốc:

- Vết thương có tệ lắm không, bác sĩ? Tuần tới là tuần trăng mật của tôi, và vị hôn thê của tôi vẫn còn là một trinh nữ...

Ông bác sĩ đáp:

- Tôi sẽ bó bằng nẹp để giữ nó thẳng và tự liền lại. Tuần tới sẽ khỏi.

Nói xong, ông lấy ra 4 tấm chất dẻo, khéo léo băng chúng vào với nhau, tạo thành một chiếc hộp nhỏ xinh, bao quanh lấy chỗ bị đau.

Anh chàng không nói gì với vợ chưa cưới và cuộc hôn nhân của họ vẫn diễn ra như dự kiến. Đêm tân hôn, cô vợ từ từ phanh áo, khoe:

- Anh là người đàn ông đầu tiên của em. Chưa ai được đặt tay lên bộ ngực này đâu.

Người chồng cũng thoát y và chỉ vào chỗ kín:

- Em nhìn này, của anh còn nguyên đai nguyên kiện.

 

[RoadStar]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Có 2 tay bảo vệ làm cùng một nơi, hôm đấy có một con cắt cỏ xin vào cắt cỏ mang về nuôi bò, trông người ngợm cũng có vẻ ngọt nước. Con cắt cỏ cắt một hồi buồn tè quá nhưng không biết chui vào đâu, ngó nghiêng một hồi mót quá ngồi thụp xuống úp nón vào và làm đại. 2 thằng bảo vệ nhìn thấy thách đố nhau làm sao đàng hoàng đến úp sọt con kia một cách chính đáng. một thằng nói: mày để tao.
Thằng bảo vệ tiến đến chỗ con cắt cỏ đang tè, vạch nón ra ngó rồi nói:
- À đái ah, mịa tưởng ỉa ông oánh chết.

 

[RoadStar]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Một thằng đầu gấu và tổ trưởng dân phố đang chơi bi-a, thằng đầu gấu đánh toàn miss nên kay cú lắm, cứ đánh trượt là văng tục: đỵt mịa, lại trượt rồi
Tổ trưởng dân phố khó chịu mới bảo:
- Này cháu, đừng nói tục như thế, thượng đế nghe thấy sẽ sai Thiên lôi đánh chết cháu đấy.
Thằng đầu gấu nghe có vẻ sợ. 2 người chơi bi-a tiếp. Đến lượt thằng đầu gấu đánh, lại trượt, qun mồm nó lại văng tục: đỵt mịa, lại trượt rồi
ẦM một tiếng sét kinh hoàng, Tổ trưởng dân phố lăn đùng ra chết ???
Trên không trung có tiếng lẩm bẩm: đỵt mịa, lại trượt rồi

 

[baoloc2007]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Một cặp tình nhân đang tình cảm trong một công viên vắng vẻ anh chàng thì thầm:

Em có kêu mọi nguời không nếu bây giờ anh cưỡng hiếp em?

Cô gái:

Chỉ khi nào anh không đủ sức mà thôi!

Chàng trai:!
sưu tầm

 

[baoloc2007]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Tướng hỏi: Có Đánh không? Các Bô lão đồng thanh: Đánh Đánh! Nhất định phải đánh !! Đèn đuốc sáng rực, hết thảy nhãn thần đều lộ hung quang. Tướng quân rút cell phone, bấm số, mặt lạnh như tiền, gằn từng tiếng một nói: Anh ơi! Ghi em con 72 !!! Oh man.
Hehehehe.

 

[lggood]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

- Có 3 thằng nhóc ngồi chơi với nhau. bắt đầu khoe khoan.
- Thằng thứ I: Nhà tao có 4 anh em mỗi đứa có 1 chiếc xe đạp đó, thật sướng, nghe nói vậy.
- Thằng thứ II: Nhà tao hơn nhà mày nhều, 5 anh em tao mỗi đứa dều có oto6 riêng nè, xe đạp của mày mà nói gì?
- Nghe 2 thằng đầu nói vậy hằng thứ 3 ngồi im re.
- 5' sau.
- Thằng thứ III: nhà tụi mày như thế màăn thua gì, nhà tao có 4 anh em mà mỗi thàng 1 cha nè. =))

 

[poly]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Sex miễn phí : SaiGon cũng có

Dù giá xăng đang lên, nhưng trạm xăng nọ đặt ở nơi hẻo lánh nên rất ít khách. Sau khi tính toán mọi bề, chủ nhân trạm xăng đã nghĩ ra một chiêu khuyến mãi.
Ông ta cho treo trước trạm xăng tấm biển: “Đổ xăng - bắt thăm được phục vụ sex miễn phí”.

Hôm ấy, một khách quen lái xe đến, đổ đầy bình xăng rồi đòi rút thăm khuyến mãi. Nhân viên trạm xăng đề nghị khách hàng đưa ra một con số bất kỳ trong dãy số từ 1 đến 10, nếu như đoán đúng sẽ được hưởng sex miễn phí. Khách hàng đoán số 7 và nhân viên cây xăng cười nói:
- Anh đã đoán gần đúng rồi. Con số chính xác hôm nay là 6. Chúc anh may mắn lần sau!
Vài hôm sau, vị khách hàng cũ ấy quay lại đổ xăng, lần này anh ta đi cùng một người bạn. Ghé trạm xăng, yêu cầu đổ đầy bình và lại đòi rút thăm khuyến mãi. Một lần nữa, nhân viên yêu cầu khách hàng đoán con số. Anh ta đoán ra số 4, nhân viên trạm xăng nói:
- Anh… lại đoán gần đúng rồi. Con số chính xác hôm là 3. Xin lỗi, lần này anh vẫn chưa được phục vụ sex miễn phí. Chúc anh may mắn lần sau!
Khi xe lăn bánh rời trạm xăng, người bạn của anh chàng “chưa may mắn” nhận xét:
- Tôi nghĩ rằng đây chỉ là trò bịp, thằng cha đó không cho khách hàng của hắn đoán trúng để hưởng món tình cho không biếu không ấy đâu.
Anh chàng kia phản đối:
- Cậu nhầm rồi. Chắc chắn là khuyến mãi nghiêm túc đấy!
- Làm sao cậu biết được?
- Vì tớ thấy vợ tớ đã đoán trúng và được thưởng 2 lần rồi mà!
- ?!!

Truyện sưu tầm từ net , hình Poly mới chụp sáng 31/5
Điạ chỉ và số DT đầy đủ , các bác tự liên hệ nhé

 

[tieuthieugia]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

wife miễn phí....) )

 

[cong99]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước,rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "em nào đối được câu này thầy cho 10đ", 1 em đứng lên dõng dạc "thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu"
=))=))

 

[dragonlee]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Một cụ già lấy được cô vợ trẻ xinh đẹp, trong lòng mãn nguyện lắm. Khoảng vài tháng sau, ông ta chạy đến bác sĩ báo tin: "Thưa bác sĩ, vợ tôi có tin vui!".

Ông bác sĩ suy nghĩ một lúc rồi nói:

- Tôi sẽ kể cho cụ một câu chuyện có thật 100%: Một nhà bác học đãng trí rất thích đi săn. Một hôm, thay vì mang súng vào rừng thì ông lại mang nhầm cái ô. Đang đi trong rừng, bỗng một con hổ từ trong bụi nhảy xổ ra. Nhà bác học rút cái ô ra bắn chết tươi con hổ.

Ngay lập tức cụ già nhảy cẫng lên:

- Tôi không tin, chắc phải có người đâu đó bắn hộ?

- Vâng, thưa cụ. Chắc chắn phải có người bắn hộ - ông bác sĩ nói.

 

[linh7621107]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Một cụ già lấy được cô vợ trẻ xinh đẹp, trong lòng mãn nguyện lắm. Khoảng vài tháng sau, ông ta chạy đến bác sĩ báo tin: "Thưa bác sĩ, vợ tôi có tin vui!".

Ông bác sĩ suy nghĩ một lúc rồi nói:

- Tôi sẽ kể cho cụ một câu chuyện có thật 100%: Một nhà bác học đãng trí rất thích đi săn. Một hôm, thay vì mang súng vào rừng thì ông lại mang nhầm cái ô. Đang đi trong rừng, bỗng một con hổ từ trong bụi nhảy xổ ra. Nhà bác học rút cái ô ra bắn chết tươi con hổ.

Ngay lập tức cụ già nhảy cẫng lên:

- Tôi không tin, chắc phải có người đâu đó bắn hộ?

- Vâng, thưa cụ. Chắc chắn phải có người bắn hộ - ông bác sĩ nói.

Nguoi do chinh la Dragonlee

 

[dragonlee]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Nguoi do chinh la Dragonlee

Ặc. Sao bác Lĩnh lại biết nhỉ

 

[buihung]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Ặc. Sao bác Lĩnh lại biết nhỉ

Vì bác ấy mới được bồ nhí báo tin dữ. \/

 

[dragonlee]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

1.
Chồng đi làm về. Cô vợ mới ở quê ra, mang ra cho anh một đĩa thức ăn tú hụ:
- Em dọn món gì cho anh thế này?
- Đặc sản thịt chó đóng hộp đấy ạ!
- Thịt chó đóng hộp à? Lạ nhỉ, nhưng em mua ở đâu?
- Em vào siêu thị, ở quầy đồ hộp có rất nhiều loại thức ăn liền chọn hộp này, trên hộp có in hình con chó rất đẹp và dòng chữ "Thức ăn dành cho người bạn yêu quý nhất".

2.
Có một viên sĩ quan trẻ mới được điều tới đóng quân ở sa mạc.
Sau khi xem xét tình hình ăn ở viên sĩ quan bèn hỏi một người lính già ...
- Này trung uý ...ở giữa sa mạc mênh mông như thế này thì giải quyết vụ tình dục thế nào?
Người lính già trả lời và chỉ những con lạc đà đang đứng ở gần đó
- Mỗi khi có nhu cầu , chúng tui giải quyết bằng lạc đà ...
Viên sĩ quan tròn mắt ngạc nhiên .....
Một tháng trôi qua.
Hai tháng trôi qua.
Tới tháng thứ 3 thì viên sĩ quan ko chịu nổi bèn đè con lạc đà xuống giải quyết
Người lính già trông thấY bèn nói
- Này thưa ngài .. ngài đang làm gì vậy ??
Viên sĩ quan
- Tôi đang giải quyết nhu cầu sinh lý, chính ông đã nói với tui như vậy
Người lính già trả lời
-Không phải như vậy. mỗi khi có nhu cầu , chúng tôi dùng lạc đà để ra thành phố giải quyết ...........

 

[hanoicvn]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Chuyện Cười Tam Quốc

Một hôm, 3 anh em LB, QZ, TP rủ nhau sang nước Ngô do thám tranh thủ làm tí gội đầu matxa...nhưng vì 3 anh em kết nghĩa máu thịt nên thằng này tưởng thằng kia khao nên ruốt cuộc không thằng nào mang tiền...Sau khi được bọn bảo kê khuyến mại thêm món răng môi lẫn lộn thì 3 anh em bị bắt trói giải lên Tôn Quyền...
TQ : Láo, tội làm gián điệp có thể tha (???) nhưng đi gội đầu matxa không bo em út thì phải chém...Dù sao cũng có chút quen biết nên Tao sẽ củ hành chúng mày trước khi chém..
3 thằng làm cho tao 2 việc, làm được tao tha...không làm được thì ngày này năm sau là ngày sinh à quên ngày giỗ chúng mày..
Việc đầu tiên mỗi thằng đi kiếm cho tao 10 quả bất kỳ về đây...lắp mô tơ vào đít nhanh...
Ở nước NGô kiếm hàng chat, hàng karaoke thì dễ chứ hàng hoa quả thì quá khó...nhưng để sống nên 3 anh em phải cố..
Đến chiều tối, LB kiếm được 10 quả cam, QZ kiếm được 10 quả nho còn TP thì vẫn thuê bao quý khách vừa gọi không liên lạc được..
Tôn Quyền : good, bây giờ là việc thứ 2...nhét tất cả chỗ quả các người kiếm được vào đít..thằng nào kêu 1 câu giết. Thằng nào làm được tao tha...
LB nghiến răng trợn mắt nhét được 1 quả, đến quả thứ 2 thì không chịu nổi nhiệt la lên cái OÁi..
TQ : nhốt nó vào ngục sáng mai xử bắn...
LB mếu máo quay sang QZ nói : thôi số anh nó black, die phải chịu...với mấy quả nho rừng chắc mày sống thôi...vĩnh biệt mày với thằng Phi...nhớ báo thù cho tao..
Nhưng chỉ 1 lúc sau, LB thấy QZ cũng bị nhốt vào ngục chờ chết cùng mình..
LB : Chó chết thật, quả cam nó to, tao chết đã đành...quả nho nhỏ thế mà mày cũng chết là sao???
QZ : Má nó, 9 quả đầu tao làm ngon lành....đến quả thứ 10 tao phì cười nên die
LB : Sao tự nhiên mày cười hả thằng ngu??
QZ : Mẹ kiếp, đúng lúc đó tao thấy thằng Phi tha về 10 quả mít....

đau ruột với quả này quá thôi...........=))

 

[dragonlee]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Có lẽ truyện này cho vào mục này là hợp, đỡ tạo nhiều thớt

Kẻ cướp gặp "bà già"

Theo tin của trang tin tức Life.ru đăng tải, nữ chủ nhân của một tiệm làm tóc tại thành phố Meshchovsk đã hạ gục một tên cướp và hãm hiếp hắn ta suốt ba ngày trời.

Sự việc xảy ra vào ngày 14 tháng 5. Ngày làm việc hôm đó sắp chuẩn bị chấm dứt khi một tên cướp cầm súng xông vào và đòi giao ra số tiền mà tiệm đã thu vào suốt ngày hôm đó.


Các nhân viên và khách hàng hoảng sợ và răm rắp nghe theo, nhưng khi cô chủ 28 tuổi tên Olga đưa tiền cho tên cướp, cô ta bất thình lình đánh gục hắn và trói gô lại bằng sợi dây điện của máy sấy tóc. Tên cướp tên 32 tuổi tên Viktor không biết rằng cô chủ có đai vàng Karate.


Olga nhốt tên cướp vào phòng máy giặt sấy trong tiệm và bảo mọi người rằng cô ta sẽ gọi cảnh sát, nhưng khi mọi người ra về, cô ta ra lệnh cho anh ta phải cởi quần, bằng không thì sẽ bị nộp cho cảnh sát. Olga dùng một cái còng sắt được bọc một lớp lông xù màu hồng để xích hắn vào máy sưởi, cho hắn uống Viagra, và hãm hiếp hắn ta suốt ba ngày trời.


Cô thả hắn đi vào ngày 16 tháng 5, và không quên nhắn rằng "Hãy biến ra khỏi mắt tôi!"

Viktor đi thẳng đến bệnh viện để chăm sóc cho những vết thương trên của quý, rồi sau đó thông báo với cảnh sát.


Olga tỏ ra oán giận thấy rõ khi bị cảnh sát bắt.

"Đúng là tên khốn nạn!", cô ta phát biểu về Viktor, "Quả thật chúng tôi đã ngủ với nhau vài lần, nhưng mà tôi đã mua quần jeans mới cho hắn này, cho hắn đồ ăn thức uống, và còn đưa cho hắn 1000 roubles (khoảng $30) khi hắn đi nữa!"

Sau đó, cô ký giấy tố cáo về vụ cướp trước đó.

Olga và Viktor có thể sẽ cùng lãnh án tù, một người cho tội cướp đoạt tài sản, và một người cho tội cưỡng hiếp.

Theo russiatoday​

 

[tinhte]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Link đây: http://www.russiatoday.ru/Top_News/2009-04-14/Hairdresser_turns_robber_into_sex-slave.html?fullstory

 

[doanhtu]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

cái thớt này coi bộ vui à.

 

[lggood]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Ở 1 ga đợi, bỏng dưng có 1 anh thanh niên tầm 25t bốc điện thoại nghe.
- Ừ anh đây, sao em, em nói gì, mua hột xoàn hả, um em cứ lấy, sao? 5 cara hả không sao em cứ lấy. Sao mua thêm di động hả, e định lấy con gì, hả Vertue hả em cứ lấy, em thich gì thì cứ lấy nha.
Nói xong mọi người đều nhìn trầm trồ vào anh ta.
Anh thanh niênbỏ diện thoại xuống ghế và nói. Cái điện thoại này của ông nào làm rớt dưới ghế chứ khong phải của tôi.

=)) =)) =)) =)) =))​

 

[lggood]

Ðề: Khu vực chuyện cười "mằn mặn" (chống chỉ định với trẻ em dưới 18)

Link đây: http://www.russiatoday.ru/Top_News/2009-04-14/Hairdresser_turns_robber_into_sex-slave.html?fullstory

Viết ra thìmới hay chứ )
link thì thiếu gì. %-(